Подслушано...

Работаю в автопарке. Из рассказов коллег. В 80-е годы был там один водитель. Ехал он значит по маршруту, людей полный салон, и приспичило ему по большому. Долго не думая, он остановился, зашел за автобус, поднял капот, сел под него и принялся свои дела справлять. Что произошло, неизвестно, но автобус взял и покатился вперед, метра на 3-4. Говорит поворачиваю голову, а там из окна на меня пассажиры глазеют, а он сидит с голой попой. С тех пор у него была кличка, Иван СРАКА))

******

Я достаточно плотная по телосложению. Не толстая, но лишний вес есть. И я обожаю носить свободные платья: не приталенные, расклёшенные. В них чувствую себя непринуждённо. Так вот каждому почему-то очень интересно, не беременна ли я. Сегодня не выдержала, спокойно подошла к сотруднице, которая СНОВА задала этот вопрос, взяла её за плечи и в лицо заорала: "ДА ЖИРНАЯ Я, ПРОСТО ЖИРНАЯ!" Может, хоть теперь отстанут, ибо заебали.

******

Дело было в конце одиннадцатого класса. Историчка, видимо, заскучав, решила провести зачёт по темам прошедшего года. В итоге в день экзамена я вытянула билет, который гласил, что я должна рассказать анекдот на историческую тему. Анекдот, бл*ть! Я три недели не вылазила из-за учебников, чтобы рассказать ей анекдот. Рассказала, пятёрку получила, но до сих пор не могу решить, что это было: успех или провал...

******

Обычно моя кошка спит на диване. Но если она приходит спать ко мне в кровать- я точно знаю, что максимум в течении недели у меня появится девушка. Кошка не ошибалась еще ни разу за 5 лет.

******

Недавно мне сделали операцию на позвоночник, какое-то время мне совсем нельзя было вставать. Но я люблю музыку. И танцевать. Через какое-то количество времени моя душа дико начала требовать танцев! Ну, наушники в уши, включила музыку, и давай извиваться ужом на кровати. Руки, плечи, кончики пальцев ног — всё пошло в действие. Получила невероятный кайф! Но, открыв глаза я увидела, что вокруг меня столпились медсёстры и врач. Видели бы вы их лица... Зато теперь я умею круто танцевать лёжа))

******

Работаю в баре в Германии. И часто к нам приходит женщина-аутист, просто сидит, разговаривает со всеми. Думала, ей около 50, оказалось 23. Ну, особо внимания на неё никто не обращал, менеджеры сказали, мол, захочет что-то — все за наш счёт. Я ей то сока налью, то обед вынесу. Сегодня она принесла мне самодельную открытку, на которой нарисована совсем по-детски радуга, и кривая надпись: "Ты очень милая, я так рада, что познакомилась с тобой." И приятно, и грустно очень... Нарисовала ей такую же в ответ, она плакала.

******

Мое тело делится на две разные половины: мамина и папина. Левый глаз у меня голубой, как у папы, правый - зеленый, как у мамы. Кожа с левой стороны сухая, как у папы, с правой - норм. Даже брови немного разные. Раньше очень раздражалась от этого, особенно из-за глаз. А сейчас мне это нравится, потому что из моего круга общения я одна такая: )

******
Нас с братом с детства родители окружали нежностью, заботой, лаской и вниманием. И вот мы выросли, я уже давно живу отдельно. Но до сих пор вспоминаю эту ситуацию. Сидим дома на званном ужине, вместе со своей второй половиной, общаемся с родителями, и тут заходит брат. Мама ему кричит: "Кошечка моя любимая пришла, радость моя маленькая, давай кушать иди." Мой парень тогда улыбнулся и сказал: "А ты не говорила, что у родителей есть кошка", —он очень удивился, когда в зал вошёл брат 190 см на 110 кг))

******
В детстве я часто ездила в лагеря. В одну из смен у нас была игра, вожатые писали на листочках имена детей в отряде, а дети тянули эти листочки. Кто кому попадется, тот тому делает подарок. И каково было моё удивление, когда я попалась сама себе! (Из 40 человек). Дети были не очень оригинальны, поэтому у всех были подарки скромные: шишки(лагерь в лесу), конфеты, ветки от ели, резинки и тд. А я сама себе шикарный подарок сделала! Весь день на него убила. Все девочки обзавидовались. Мелкая хитрюга.

******

Пару недель назад, купил у девчонки Макбук. Ей очень нужны были деньги, продавала в попыхах, толком ничего не удалила. Я особо не парился, создал нового пользователя и работал. Тут стало беспокоить отсутствие свободного места, ну я и полез в её профиль, чтобы удалить лишнее. Матерь божья.. Я дрочу на её фотки уже 4й день, мне стали безумно интересны её переписки, её жизнь, её увлечения, проследил по фото, с кем она встречалась и куда ездила за последние 4 года.

******
Знакомый друга как-то ночью поехал таксовать. Долго ездил, уже собрался ехать домой. Проезжая мимо бара, зацепил двух в жопу пьяных мужчин. Закинул их куда надо. Приехав домой, обнаружил, что мужчины забыли пакет и барсетку. В пакете 2 млн, в барсетке 50 тыр. Через день поехал в полицию все отнес, а те мужчины уже заяву на него накатали, что обокрал их. Признались, что нихрена не помнят, в знак благодарности подарили парню коньяк с ценником 300 рэ...

******
У подруги в семье одни девчонки - их три сестры. У старшей две дочки, у средней дочка. Все кошки, собаки в их семьях, так получилось, что тоже девочки. И вот моя подруга забеременнела. Ее папа до последнего ждал мальчишку, а УЗИ не показывало, так он весь измучался за это время. И вот она рожает.... девочку. И папа заявляет - "Ничего не знаю, это будет мой внук!" Так и зовет - "внук мой, Танька!"

******

У меня маленькая семья. Из всей возможной родни есть только родители и бабушка по папиной линии. Бабушка - сварщик с 40-летним стажем (да-да, моя бабушка - СВАРЩИК). Характер - п*здец, но очень ее люблю. Несколько лет назад ее "попросили" с работы, ну пожилая она уже, 65 тогда было. Предложили взамен место сторожа, согласилась, но очень грустила, ведь она видела всех своих коллег, когда они шли на работу... Потом ее "попросили" и оттуда, теперь она не работает нигде и очень переживает из-за этого. Года полтора назад мы с отцом решили застеклить балкон, для этого требовалось сварить небольшую металлическую конструкцию по периметру балкона. Папа притараканил сварочный аппарат и сказал: у нас в доме есть сварщик - пусть и работает! Вы бы видели лицо бабушки. Она аж загорелась! Такой счастливой я не видел ее очень давно! Потом очень нас благодарила и сказала, что почувствовала себя лет на 30 моложе.

******
Живём с мужем вдвоём, я домохозяйка на 2 месяце беременности, ему пока об этом не говорила. Сегодня с работы муж присылает смс: "Как вы там с Сонечкой вдвоём без меня?" Меня аж в жар бросило, как узнал про ребёнка? ! Уже и имя девочке придумал! Оказалось "мы вдвоём с Сонечкой" это я и его приставка, которую он на днях купил. п*здец...

******

Начались месячные, сильно заболел живот. Мама предложила таблетку и тут с криками из соседней комнаты бежит бабуля: никаких таблеток, дай ей сто грамм! Теперь я весь день законно подбухиваю и живот не болит. Бабуле 73 и она не пьет даже по праздникам.

******

Полгода встречаюсь с девушкой, никогда у нее дома не ел, случая не было. Месяц назад она переехала ко мне, очень ее люблю, но, как оказалось, готовит плохо. Обещала взяться за себя, научиться. Я сам выучился на повара, за 4 года стал сушефом хорошего ресторана в Питере, а квартира наша с девушкой напротив моей работы. Так вот каждый день я получаю заказы на дом, каждый вечер ем эти прекрасные блюда дома. Моя любимая говорит, что сама приготовила. Так и живем... я спокоен- ем, что сам готовлю

******
Когда мне было 16 лет, отец моей первой девушки отпустил ее со мной на свидание после того как я подготовил ему реферат. Тема: Методы и способы контрацепции. Мне было дико стыдно и неудобно, мы даже еще не целовались тогда. Помню, красный как рак я отдал ему реферат и, схватив девушку за руку, быстро сбежал от них. Она даже не в курсе была происходящего. Спасибо ее бате, за столь необычный способ просвещения и за то, что мои девушки никогда не делали аборт.

******
Стою в подъезде, жду лифта. В подъезд заходит старенькая-старенькая бабуля, за ней ковыляет такая же старенькая собачка. Видно, что псинка очень дряхлая, еле идет и вдруг просто ложится перед лестницей без сил. Старушка стоит рядом и тихонько так говорит: "Ну полежи, Каштанка, отдохни. Чуть-чуть осталось. Сейчас дома будем, я тебе супчика налью. Лапки болят? И у меня ножки болят, но, видишь, я хожу." Собака делает усилие, встает и плетется к лифту.

******
Мой дедушка всю мою сознательную жизнь слушался бабушку и носил ее на руках. Как-то спросила у бабушки "секрет" их семейного счастья, на что посмеявшись, бабушка мне рассказала, как дед, только поженившись с ней, загулял на всю ночь и когда пришел под утро, без истерик и вопросов, треснула его чугунной сковородой по голове, связала и запихнула под кровать. Как оклемался, сказала, что развяжет, если дед пообещает носить домой всю зарплату и бросит пить и гулять. Пообещал. За 50 лет с бабулей ни разу не нарушил.

******
По работе часто по телефону общаюсь с директором организации, управляющей котельными в городе. Знаю его только по имени-отчеству. Вроде нормальный человек, но чем-то неуловимо неприятный. Каждый раз после общения с ним хочется передохнуть и выйти на свежий воздух. Недавно впервые увидела подписанный им акт. Три вертикальные разнонаправленные черты вверх, внизу сходящиеся в одну, и рядом расшифровка - Чертов А. Д. Теперь не знаю, что и думать и боюсь ругаться с ним, вдруг найдёт отдельный котёл.

******
У знакомой кот обожает овощи. От картошки до огурцов, ест даже вареную свеклу и морковь, но больше всего обожает помидоры, просто души в них не чает. Пришлось как-то этого гурмана закинуть к маме, знакомая уезжала в отпуск. Конечно, ему давали и молочко и рыбку, но в самый дикий восторг кот пришёл, когда увидел на балконе сотни помидор как раз готовых к мариновке. На следующее утро его нашли с обалдевшей мордой рядом с тоннами надкушеных помидор. Проверили, не оставил без внимания ни один.

******
Дело было в середине зимы. Я училась в городской школе, а жила в деревне. За ночь выпало чуть больше метра снега и нас в деревне не успели "откопать". Прихожу я на следующий день в школу, я всегда была дамой крупной, а мой сосед по парте спрашивает: "Застряла вчера?". И черт меня дернул ляпнуть: "Да, в дверях"... Нет смысла говорить, что припоминали мне это ещё долго.

******
Дома стоял кактус. Знакомый забрал в студенческую общагу, ибо растение нужно, уход минимальный. В первую же неделю сосед по комнате по пьяни нассал в цветок. И кактус, блин ЗАЦВЕЛ. Причем не просто зацвел, а цвел недели две непрерывно. Но цветок пришлось выкинуть, ибо проверяя теорию зацветания, каждый считал своим долгом туда ссыкануть, вонь стояла на весь этаж. Дебилы.

******
Раз в семье был скандал. Поссорились с мужем. Наш семилетний сын делал уроки. Видно, мы ему помешали, и он подходит и с невозмутимым видом говорит: ''Мам, ну ты же сама говорила, что нужно жалеть папу..." Муж расстрогался, посмотрел на меня нежно... И тут сын со вздохом продолжает: "Он же невиноват, что родился глупым!"

******
Внуку 9 лет. Возвращаемся из школы. Получил двойку за контрольную. Идёт понурый и вслух себя корит: -Я такой не собраный! Такой безвольный! Как тот дед из "Сказки о золотой рыбке"! Я не до конца понимая: -В смысле? Он: - Ну, даже свою жену на х*й послать не мог!