LOTR (Lord Of The Ring) (Версия наркоманов)

Орки - их дох*я. Забытый художниками компьютер из Мумии, за год нарендерил целую толпу тупых уродов. Они всюду и очень злые

Арагорн - воинствующий бухарь-собутыльник и непредсказуемый тип. Все уважают, но побаиваются

Саруман - еврейский колдун из башни, ненавидит п*дорасов

Гном - рокер, сын шахтера. Постоянно синий и лезет в драку

Назгулы - страшные черные глюки на конях

Голум - недорисованная заготовка. Где-то есть, но никто его не видит

Все постоянно торчат на каком-то непонятном наркотике, секрет которого, к сожалению, утрачен. Героям периодически является страшная огненная жопа с толпой назгулов.

Девять кубов для пробитых совсем уж,

Три еще эльфам я дам поцоватым,

Семь - то для гномов забацаных в шахте,

Тьфу бл*дь, один вот себе и остался...

Сцена Первая. Телега взрывчатки.

В село вкатывается тележка Гендальфа начиненная спиртным и взрывчаткой. Старый пердун подкуривает трубку с марихуаной и поцовато подмигивает детям, которые клянчат хапку.

Фродо : (к корешам) О, к нам дохтур на колесах! (Кореши дебильно хихикают)

Бильбо : А ну кыш салабоны, п*здуйте себе на соседское поле, там накуритесь (оборачивается к Гендальфу) - Здорово старый, ты... привез?

Гендальф : Собирайтесь, хоббиты, и будет вам оттяг большущий!

Деревня с криками бежит на центральную площадь, женщины тянут чаны, мужчины - ящики из телеги. Гендальф и Бильбо закрываются в строительном вагончике.

Гендальф: Бильбо, ты знаешь, чего я приехал

Бильбо: (понуро) Да, я совсем сторчался... Пришел день, и я должен передать волшебный баян своему внуку.

Гендальф : Это хорошо Бильбо, ну а пока давай ширнемся

Тем временем село гудит, все бухают, курят и колются. Фродо с корешами п*здят какой-либо ящик из телеги и матерясь тянут его в поле.

Кореши: Фродо, что будем с этим делать?

Фродо : Подпалим нах*й! Пусть знают, как нам не давать!

Фродо бросает факел на ящик, все убегают в деревню

Бильбо : (увидев Фродо) Подойди-ка, внучок

Фродо: (с прищуром смотрит на Гендальфа) Пусть сначала п*дор сгинет!

Гендальф: Это потом, иди к деду

Бильбо: (бросая что-то в огонь) Достань!

Фродо: (хватая из печки волшебный баян) Га-аа! Горячий, сука, п*дорасы!!!

Гендальф: (поцовато жмурится) Ага! Это, бля, баян волшебный. Сторчатся можно с одной дозы. Где-то за лесами, за горами, есть Властелин п*здец на троне, так то его машинка, что стибрил Бильбо.

Фродо: (перекидает шприц из руки в руку и дует на него будто на картофелину) и что это с ним делать нада? Я вообще то синьку как-то больше уважаю...

Гендальф: Говно то надо уничтожить, весь мир сторчаться сможет от него

Бильбо: х*йня большая...

На улице что-то ужасно п*здячит, летит стекло, дует ветер, дрожит земля. Над соседским полем поднимается страшный красно-черный гриб.

Гендальф : Таки х*йня. Я вез там нефиговую тулзу. На ней я думал подорвать машинку... Теперь усе. Нужно ехать и бросать это говно в глубокую шахту, что во владеньях Властелина п*здеца...

Фродо : С вами, бл*дь, я скоро стихами заговорю навеки! Тьфу! (плюется)

Гендальф : Запомни! Ширнешься раз, потащит снова! И глюки ты стрр-рашные поймаешь - назгулы черные запляшут как п*дорасы над невинной жертвой! Иди, и не колись вовеки.

Фродо : Пойду, совсем блин заебали...

* * *

Сходит солнце. Фродо с корешами п*здует по соседским полям к ближайшему городку с баром. По дороге друзья загаживают природу, харкают в колодцы и поджигают, что попадется.

Сцена Вторая. Трактир.

Грязный кабак, где Гендальф забил пацанам стрелу. За столами сидят проститутки и пьяные. В уголке кто-то блюет.

Кореш : (к Фродо) О бля, смотри! Вот так место! Не то, что наше *банутое село!

Фродо : А ну блин, цыц. Здесь рыщут поцаваты люди!

Кореш : Ого, смотри, вон та, какие дойки!

Фродо : (не выдерживая) Человек! Пива и водки!

Проходит несколько часов, Гендальфа нет. Зато на Фродо пялится диковатого вида мужик с здоровенной палкой. Товарищ храпит в салате.

Фродо : (обращаясь к себе) И вот вопрос риторический: "Это х*я же я так напился?"... И кстати денег уже нет. И под финал - нас будут п*здить... Есть идея! Ширнусь - меня и не заметят! Решат, что наркоман поганый, а с наркоманов взятки гладки.

Фродо достает шприц и колет вену. В тот же момент перед ним появляется круг пламени, а в нем - жопа. Она пердит и воет: "Я - Властелин-п*здец! Ха-ха-ха-ха!". Глюк ширится и завывает, где-то слышится топот копыт. Хоббит быстро вытаскивает шприц из руки, глюки немного угасают.

Фродо : (хватая ртом воздух) От.. Т-хо... Ог-гоо! Тю, бля-ая... Это же надо, ого-го! (пораженно смотрит на машинку и не замечает Арагорна)

Арагорн : Зиг Хайль!

Фродо дергает во все стороны, штырит и коцап*здит на измене.

Арагорн : М-да, неважные пошли вояки... (берет ребят за воротнички и тянет куда-то на второй этаж) п*здуй торчки, вам надо отоспаться!

В воображении Фродо появляется картина ночного звездного неба, корова, которая прыгает через луну, пегас и розовые фонтаны фейерверка. Тишина. Маска Красной Смерти. Ворон каркнул: "Nevermore!!!". Громкое эхо катится за горы на севере. Красиво блестит серо-золотая линия терминатора. Терминатор крутит красными глазами и, оглушительно лязгая золотыми коронками, басовито орет: "Hasta La Vista, Baby!!!". После чего что-то страшно взрывается в голове хоббита и мир тонет в обморочной тьме.

Сцена Третья. ВТЦ.

Здоровенная башня (прототип заджихадженого исламистами WTC). В жлобски украшенном зале бухают Гендальф и Саруман. Морды у обоих уже одутловатые и свекольные.

Саруман : Я т-тебе, бл*дь, вот что скажу...

Гендальф : Наливай!

Саруман : (наливает) Читал я бл*дь книгу...

Гендальф пердит, качается и хохочет

Саруман : Ша! Я ее читал трезвый бл*дь, ох*еть бл*дь, ей Богу!

Гендальф : п*здеж, п*здеж

Саруман : Пей, не трынди. (Гендальф пьет, давится, допивает и срыгивает) Так вот, сказано, что будет всем Большой п*здец, а тем, кто присоединится, то тоже там *бнет, но так, не очень

Гендальф : Я, сука, видел этот покет за четыре пятьдесят с голой теткой на обложке. Говно.

Саруман : (старается пялить глаза, но выходит как у параличного китайца) Так ты не веришь?

Гендальф : Гониво...

Саруман п*здит через стол Гендальфа здоровенной палкой с каменюкой на конце

Гендальф : (ощупывая затылок) Так вот ты как? (харкает Саруману в лицо)

Начинается потасовка. Маги тыркают друг друга током, мутузят ногами и плюются. Наконец, Саруман попадает кулаком седобородому в дыхалку, п*здит фолиантом по затылку и топчет ногами. Когда тот окончательно падает, Саруман задирает халат и ссыт Гендальфу в ухо.

Саруман : Теперь ты не Серый, а Зассанец! (хохочет) Читай классику, бл*дь!

Сцена Четвертая. Rain Dogs.

Фродо медленно всплыл на поверхность бесконечного черного океана, где замороченные сны медленно отступают и на смену им приходят слегка подкрашенные бледным светом картины полувоображения. Едва хоббит проснулся, первым ощущением был холод. Вторым - страшная боль в голове. Вообще-то болело все тело. Открыв глаза, Фродо ощущает, что сейчас блеванет, так как в метре плывет и качается земля, а живот сжат. Через минуту до него доходит, что он как мешок с говном трясется поперек крупа коня.

Фродо : Буэ-ыыыыыыыы....

Арагорн : О, один уже здесь!

Фродо : Как мне плохо... Баян и воды...

Конь останавливается и писает. Фродо блюет.

Кореш Фродо : Я знаю, теперь его попустит только с грибов, которые собирают Эльфы. Марш к Эльфам!

Арагорн : Плохо дело. Ему не доехать. Только болван будет мешать синьку с дурью.

* * *

Ты временами, Гендальф приходит в чувство на самой верхушке страшной башни. Он принюхивается и дико озирается.

Гендальф : Эк меня занесло, башка, бля, трещит и бздит мочою... И как там мой дружбан? Кажется, что его я п*здил... Нехорошо... Или он меня? Тем более, х*ево. Не, надо что-то делать...

С этими словами он достает пятку, тройку раз затягивается и закрывает глаза. Когда их приоткрывает, к башне с востока подлетает здоровенный, будто выращенный на американских гормонах, орел. Маг садится на него и куда-то летит...

* * *

Второе пробуждение Фродо было еще страшнее, чем первое. Некоторое время в голове носились огненные змеи, неизвестную откуда взявшиеся и куда летящие, шумели похмельные песни. Желудок просился наружу, дурманилась голова. Глаза открывались только на половину и не наводили фокус. Попытка оглядеться привела к невыносимой боли и перекатыванию пудовых валунов в черепушке. Страшнее может быть наверное только в аду. Фродо не выдержав достает баян и тыркает себе в задницу. В ту же секунду на горе появляется огневой круг:

Властелин : Я - Властелин-п*здец! Ха-ха-ха-ха!

Арагорн : Фродо, скорее перестань! Не дай глюкам коснуться тебя!

Властелин : п*здец! п*здец!!

Через миг вокруг материализуются черные назгулы на конях и начинают всех п*здить. Властелин хохочет, ветер воет.

Сцена Пятая. Эльфы.

Арагорн : (продирая глаза) Та-ак. Заебали наркоманы. Эй, кто ни будь!

На вопль из-за каменюки выглядывает диковатая зеленая морда с длинными ушами

Арагорн : (трясет головой) И вроде ж не курил, брр-р!... Эй, кто ни будь!

Эльф : (распевно) О, кто зовёт меня на помощь, прийду я руку дам, но если...

Арагорн : Твою мать... Сука Фродо обдолбился, а меня прет...

Эльф : (хлюпая носом) Сам ты глюк! Так как Эльфы мы, народ меньшой, но важный!

Арагорн : Меньшинства? Только п*дорасов не хватало!

Из-за каменюки вылазит здоровенный эльф с квадратной мордой и мухомором в ухе.

Главный эльф : Welcome, mr. Anderson, if you think, that you're cool 1 , ... Тьфу, бл*дь...

(Ну здравствуй, мистер Нео. Если ты, сука, считаешь, что ты крутой...)

Эльф дергает ухо, с отвращением выдирает из него мухомор и выковыривает пальцем остатки

Главный эльф : Не то, все здесь не то!... (тянет руку к Арагорну) Смит, агент Смит.

Арагорн : (подозрительно) Арагорн.

Пожимают руки

Арагорн : А ни заезжал сюда такой седобородый п*дорас?

Эльф : К нам прилетел какой-то обкуренный придурок... п*дорас говорите? Надо будет получше к нему присмотреться..

Галадриэль : (к Фродо) На, съешь грибочек и посмотри в зеркало. Но это если не боишься.

Фродо чавкает грибочком и выдирает из рук Галадриэль небольшое зеркальце, по которому катится яблочко. Секунду он думает, потом жрет и его. В тот же момент хоббита коцап*здит пополам.

Арагорн : Так, все, надолго. Мы пошли.

На протяжении нескольких минут, а может и вечности, Фродо страдал раздвоением личности. Перед глазами неслись цветные полосы света, видение из его минувших и следующих воплощений. Все, что он запомнил из этой чехарды было то, что в каком-то будущем жизни его будут называть то ли Штирц, то ли Шварц. Будет он носить фуражку, странную бело-красно-черную нашивку с загнутым крестом на правом рукаве и исполинскую вертолетную турель, из которой будет убивать чужих в джунглях родной планеты. Кто такие чужие и что такое вертолетная турель, Фродо пока что не знал.

Сцена Шестая. Красота спасет мир

Вокруг стола сидят эльфы, гномы, колдуны и другая сволочь. Гендальф набирает в шприц воды из-под крану. Фродо отходит под столом и ничего не замечает.

Гном : (помахивая топором) И этим говном мне блин ширяться?

Гендальф : Ты только так поймешь, что эту дрянь нам нужно уничтожить!

Гном : Ну так давай скорей, всем интересно

Гендальф : Терпение, мой друг! (идет по кругу и всех ширяет)

Бильбо : Вот нет, спасибо, я не буду. Меня и до сих пор прет без бардубантов

Эльфийский стрелок : (откидываясь) Ах, заебись! Хорошая машинка. Вот только что-то меня вся экология вокруг беспокоит... Нам надо здесь забацать большой экологический завод. Мы мусор нах*й будем жечь на нем!

Стрелка тыркает в разные стороны и валит на пол.

Гном : Так. Все ясно. Зовите санитаров - поймаем кайф, и заодно спасемся!

Бильбо : То ничего, я баян этот знаю, у меня от него всегда такой приход

Гном : Хорошо. Но завод нам позарез необходим! Это же сколько здесь вокруг мусора! Этот мусор нах*й будем жечь на нем!

Гном громко пердит и валится под стол.

Сцена Седьмая. Очень короткая

Главный эльф: А ну подъем! Валите отсюда, уже третий день нет от вас покоя!

Поднимается гвалт, все стараются остаться на холяву, но агент Смит посылает всех нах*й и плывет таки с эльфами в Новый Мир строить какую-то страшную х*йню.

Сцена Восьмая. Горы

Фродо, Арагорн, Гном, Эльфийский стрелок, Гендальф и толпа каких-то незнакомых людей просыпается в легкой туристической палатке. Фродо выдвигает голову на улицу и мгновенно влетает назад. Глаза у него испуганные.

Фродо : (к Гендальфа) Куда ты нас завел, еврейский потрох? Здесь холодно и снег. Или у меня тот... делириум тременс.

Гендальф : Ну хорошо. идем. Я знаю, где здесь тепло и темно.

Гном : И нафига этот п*дор потащил нас всех у горы?

Толпа матерится, лезет из палатки, лижет снег и озирается кругом.

Арагорн : х*ево дело. Машинку таки надо уничтожить...

Гендальф : (к Фродо) Есть два пути, тебе решать. Или мы лезем вверх или вниз.

Фродо : Говно вопрос. Конечно ж вниз! Здесь мы задубеем моментально. (к себе) Какого же беса мы сюда полезли? Не, надо бросить пить...

Сцена Девятая. Мория

Исполинская стена. На стене нарисована дверь, а над ней какие-то матюки на иврите, который никто кроме Гендальфа не понимает. Второй час с упорством экскаватора, Гном х*ярит топором по воротам. На несколько километров раздается "Бу-ммм! Бу-ммм! Бу-ммм!"... С любым "бумом" надпись немного изменяется. Колдун тыкает в стену посохом и что-то бормочет.

Фродо : (к Арагорну, держа руками голову) Я (бумм!!) сейчас *банусь...

Арагорн : Нам надо поискать другой выход. Этот (бумм!!) гном еще даже не запрел.

Фродо : (дико орет) ШАБА-АШ!!

Гном перестает фигачить топором и зажигает трубку. Гендальф все бормочет. Фродо идет к стене и затейливо матерится. Надпись радикально меняется.

Фродо : (к Гендальфа) Что там теперь?

Гендальф : Это уже было: "Идите на х*й"...

Фродо понуро поднимает здоровенную каменюку и кидает в болото. В то же мгновение оттуда вырывается фонтан дерьма и лезет какая-то тварь. В небе появляется огненая жопа и радостно ревет: "п*здец, ХА-ХА-ХА-ХА-А! Этим шумом вы уже в доску заебали! Сливайте воду, или брейте ноги!". Урод выпускает груду щупалец и п*здячит ими во все стороны. Гном тоже радостно ревет и х*ячит все отростки твари топором. Одна из ног твари попадает в двери и проламывает их. Сияющий иврит складывается в довольно понятное "Вот бл*дь..."

Гендальф : (поднимая посох будто флаг, ломится в дверь) УР-РА!!!

Толпа : "УР-РА!". Толпа с криками лезет в дверь давя друг друга. Гном впопыхах рубит еще несколько ног твари и сует в сумку. Забежав километра на три, толпа запыхавшись останавливается.

Гном : (радостно трясет сумкой) О, суп сварим!

Эльфийский боевик : (до сих пор все время молчавший и вдруг заговоривший с эстонским акцентом) Я слышу шу-ум.

Все бросают свои дела и таращатся на длинноволосого альбиноса

Гном : (давая дружеский подсрачник и суя сумку боевику у руки) Молодец! На вот, свари

Эльф молча идет к плите и первым же делом опрокидывает исполинский котел с грязной посудой куда-то в пустоту. Все это с железным звоном катится в тартарары и так радостно гремит, что аж закладывает уши. Гендальф хватается за голову, Фродо с корешами стоят разинув рты. Сквозь колокольный гром металлолома уже слышатся какие-то сладострастные шорохи.

Арагорн : Теперь - п*здец.

Фродо : Убегать надо, здесь страшно и темно...

Гендальф : (показывая все самодельную папиросу) А может, улетим?

Гном : Не время! Мы будем биться на х*й!

В дверь с диким ревом вламывается толпа орков. Гном тоже радостно ревет и крошит топором все кругом, иногда бросая красивые с его точки зрения куски мяса в свою сумку. Латышский стрелок стоит прислонившись спиной к закрытой створке двери и тыкает обломанной стрелой орков в затылок. Гендальф что-то п*здит не по нашему, Фродо с корешами бьют орков сапогами. Орки прибывают, герои отступают к огромному темному залу.

Вдруг по толпе орков проносится шелест и все они куда-то внезапно исчезают. Гном кидает кому-то из них в спину топор, но не попадает.

Гном : Ну хорошо, тут вроде хватит (возвращается к эльфийскому боевику и орет как на глухого, наверное, чтобы лучшее понимал) На вот, держи!!! Это мясо!!! Пойдешь - сваришь!!! Все ясно?!!!

Стрелок флегматично кивает и показывает пальцем куда-то за спину Гному. С той стороны что-то брезжит из-за поворота и топает, будто стадо слонов.

Гендальф : Ой, бля-ааааа.... Ну все. Это демон - Огневой п*здец. Убегать бесполезно - не успеем.

Фродо : Э не, с такой х*йней я не согласен!

Гном : Драться будем!

Арагорн : Э нет, драпать...

Из-за колонны появляется голова демона и блюет пламенем. Все убегают, лишь Гном харкает ему в морду и орет, чтоб керосина меньшее пил. Демон ревет, гном матерится, но все кроме Гендальфа поспешно убегают.

Гендальф : (простерев посох в верх) Ом мане падме ху, тварюка!

Демона крутит, но сил у него много

Гендальф : Ага! Бхай-бхай-Бхаджан тебе у жопу! Алилуйя!

Демон конвульсивно катится по полу и хлещет хвостом. Гендальф неосмотрительно пинает тварь ногами и громко поет арию Каяфы из рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Огневую тварь не по детски колбасит. Какая-то сила тянет ее в подземелья. В последнюю секунду демон хватает Гендальфа хвостом за шею и они вместе валятся в пропасть. Песня обрывается, наваливается гнетущая тишина. Слышно как где-то капает вода из крана.

Фродо : Вот бля... Не, вроде ж п*дор, а как-то жалко...

Все понуро направляются к выходу и лишь Гном, хитро прищурившись, второпях харкает в пропасть и что-то бормочет.

Сцена Десятая. Каменные остолопы

Большая грязная речка, по которой несет плот. На плоте установлена палатка. Все качается на волнах, из палатки периодически слышать вопли: "держи прикуп!", "где, сука, водка?" и хохот. Все это сооружение несется до двух каменных остолопов, похожих на страшную Родину-Мать на склонах Киева.

Фродо : (выглядывает из под полога палатки красными глазами) Приехали, звездец!...

Арагорн : (также высовывает свою морду. Из палатки выкатываются клубы дыма и несколько пустых бутылок) Где?

Фродо : Вон там (тыкает пальцем). Кажися водопад.

Из палатки вываливаются все. Плот качается и трещит. Латышский стрелок зачарованно смотрит на остолопов

Стрелок : Не п-поннимаюю, а поч-чему у них все-е рукки леввые?...

Гном : (зловеще) Так нада!

Стрелок : (успокоено) Аг-ха!...

Хлюпкая конструкция валится в водопад. В последнее мгновенье Гном умудряется х*йнуть топором по одной статуе и отрубить здоровенный каменный член. Толпа, плот, палатка и немалая фаллическая каменюка летят в пропасть. Матюков не слышно за ревом воды. Через минуту все понемногу выныривают.

Гном : (выплевывая воду и смотря вверх) Утонул х*йевый сувенир! (хохочет) Ничего, обратным путем еще отрублю.

Арагорн : (гребет к берегу. в одной руке он держит чудом уцелевшую бутылку водки) Нам надо обсушиться.

Порубив несколько десятков орков, товарищи разводят костер и не замечают, как исчезает Фродо с своим лучшим собутыльником...

Те тем временем молча гребут через озеро и задумчиво смотрят на горы Мордора. Где-то там их ждет вторая серия и новые приключения.