Карапульки

Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !
* * *
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
* * *
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
* * *
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
* * *
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.
* * *
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
* * *
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
* * *
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
* * *
С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!
* * *
Какое отвратительное изобретение — презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
* * *
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
* * *
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
* * *
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем!»
* * *
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
* * *
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
* * *
— Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
* * *
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
* * *
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п*здец.
* * *
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
* * *
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
* * *
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
* * *
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
* * *
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (7 штук).
* * *
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
* * *
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
* * *
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
* * *
Если эмоции вышли наружу . . , то комнату лучше проветрить!
* * *
А я никогда не расстраиваюсь ... Я же не пианино ...
* * *
Хотите жить счастливо, тогда запомните: Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
* * *
Я ничего не имею против Бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.
* * *
Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.
* * *
Вот уже 20 лет не дает покоя только один вопрос — "ну и нахрена было вчера так нажираться? "
* * *
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? »
* * *
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
* * *
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет … это в этой.
* * *
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.