На uCrazy 18 лет 1 месяц
Злой медик - диалоги об анестезии и прочей вкусноте
Весёлая анестезиология в чате и диалогах
- Из личного..делюсь..эксклюзивно)) операция у сына, несложная в общем-то, но наркоз общий..сын уже в палате, я возле него, приходит анестезиолог, щупает, слушает. меряет и при этом тормошит сына вопросом:
- Привет! просыпайся..как тебя зовут? Сын раздирает глаза, обводит нас мутным взглядом и улыбаясь выдает:
- Прииивееет)) я - Сережа))
Анестезиолог: - ну вот, все хорошо. просыпаемся..
я несколько в шоке: - Доктор, а эт ничего, что на операцию вы забирали Даню, а вернули мне пчму-то Сережу??
Анестезиолог: да эт все нормально, продолжаем будить до тех пор, пока он снова не станет Даней..
Даня то конечно вернулся, но уж сколько лет вопрос мучает: что эт был нафиг за Сережа?))) может, кста, анестезиологи отпишутся, часто ли бывают подобные случаи?
- В моей практике такого не было , но знаю что случается .Ничего страшного , видимо была диссоциативная анестезия.
- Я на отходняке от наркоза лезла обниматься с хирургом и "Заей" его называла. Ему неудобно потом было ужжжжасно))) А анестезиологи ржали-"все у тебя, не как у людей! Это ж надо было коротконогого хирурга спутать со своим 2хметровым супругом "Заей")))"
А насчет путаницы имен имен было еще по студенчеству. Дама после abrasio упорно твердила, что она Таня, хотя по паспорту была Натальей)
- моя дочь, которая на дух не переносит молочку просила на отходняке после наркоза молока. а еще говорила -почему у меня волосы зеленые))) и щеки ей мешали)))
- А меня после кесарева акушеры пытались заставить дышать, а я отбрыкивалась: отстаньте, я не хочу дышать, я хочу спать.)))
- вспомнилось, как перед моей операцией выдали моему отцу список всякого там очч нужного и отдельный рецепт на наркоз, если не изменяет память, - дитилин..и мой папенька глядя в рецепт округляющимися глазами( а он немного учился на вета, но вовремя понял что это не его и сменил профессию) закричал: да что Вы делаете, этим же животных усыпляют! ))) вооот, тогда-то до меня и дошло, пчму врачи в большинстве своем неразборчиво пишут рецепты, - да чтоб больной спокойней был)))
- Фигассе! Не знал, что "усыпление" животных проводится таким отморозковым способом. На этом фоне даже "рецепт на наркоз" поблек до незаметности на время.
- эт все было больше 10 лет назад..я без понятия чем на самом деле усыпляют животных, я не вет и не мед..верю, что не отморозковыми методами..
- Дитиллин в ясном сознании - данунафиг!
- Дитилин был в работе лет 15-20 назад, когда по сути ничего другого не было. Даже Листеноном усыпляли. Как вспомню - жуттть...
- Операция по искривлению перегородки. Ввели иглу в вену. Анестезиолог спрашивает "голова кружиться?", Отвечаю "Ещё нет. А инопланетян я должна увидеть?" И унесло меня под ржач "туды", где я начала играть в контр-страйк, бегала, лазила по каналюкам и т.п. Всё время со мной разговаривал руководитель, у него один глаз человечий, второй мультяшный был. Короче в какое-то время понимаю, что я вырубилась и заставляю себя открыть глаза и сказать оперирующему ЛОРу, что наркоз уже подействлвал. Открываю зенки, "руководителем" оказался сам ЛОР со своим круглым приспособлением (под кайфом казавшийся мне мультяшным), бубню ему "начинайте операцию. Наркоз уже подействовал". ЛОР посмотрел в сторону анестезиолога, что то сказал и я вновь вырубилась. В себя приходила так же под ржач.
- вот что еще хочу сказать: анестезиологи и хирурги вообще какая-то особенная каста врачей..со своими "приколами"..вспоминается один хирург, который любил говорить: что беспокоит?надо что-нибудь отрезать? показываешь проблему с которой пришел и он такой с грустью: попробуем лечить, отрезать сможем позже..)))
- У непьющих и не употребляющих бывает такая реакция на анестезию. Я проходила небольшую элективную операцию в отделении, в котором стажировалась, а до этого работала сестричкой. Больничка маленькая, все друг дружку знали. Я молоденькая была и не хотела, чоб любопытные бегали глазеть. Оперирировал меня пожилой зам, а на анестезию я уговорила строгую полячку из реанимации - всё же женщина. Операция плёвая. Очнулась. Всё в порядке. Не тошнило. Не сильно болело. На завтра - выписка.
Вечером поползла в соседнюю реанимацию к девочкам и спасибо анестезиологу сказать. Доктор на меня так недовольно глянула, а девочки в сторону посмеиваются.
Потом рассказали - я-то ничего не помнила. Что открыла я глаза и начала анестезиолога материть! Мол, ходит она к нам в отделение и ворует помидоры.
Может быть надо мной протащились. Сказали - ты ещё много чего наплела, но мы не расскажем! Ужасно! Было очень неприятно - пребывать некоторое время вне сознания. БРРРРРР! У Вас было очень сказачно - ракета! У меня же - скучные претензии и обвинение в воровстве.
- Делали операцию под местным наркозом (руку отключали), но я чувствовала, так вкололи еще чуток общего. Мне хватило, все пыталась посмотреть, что мне на руке вырезают, что-то ржали с медсестрами. После операции подошла анестезиолог и спросила "как состояние", на что сквозь полусон ответила, что хочу мяса, вина и мужика. Медсестры дружно заржали/
- Калипсол ужасная штука, молотки в голове, все на мозаику рассыпается, водовороты. Тьфу, вспоминать противно.
- Бариста слабак. Хороший коктейль не напрягает.
****
Поступил в ОРИТ молодой человек после ДТП, но с Дз: отравление опиатами. Кто не в курсе: полиция о ДТП и отравлениях оповещается автоматически, еще на этапе СМП. А тут два в одном, и вообще мечта - клиент в коме, но в кармане паспорт, права и служебное удостоверение!
Оклемавшись, обнаружил рядышком двух сотрудников полиции, устроивших ему допрос по всей форме. Пошел в отказ - "не знаю, не употреблял, за рулем не был, шел - упал - очнулся здесь".
Не тут - то было - протокол составлен, анализ крови взят с соблюдением всех процессуальных прибамбасов. А состоял данный наркоман на госслужбе!
Официальная фиксация случая означает взятие на учет в наркодиспансере и влечет за собой мгновенный вылет с хлебного местечка(иногда задним числом). Сильно он рассердился на несправедливость судьбы и решил подкатить к дежурному реаниматологу с требованием изменить Дз.
Разумеется, был послан. Уходя, грозился подстеречь в темном переулке, но мало ли кто нам угрожает! А этот свое обещание выполнил.
Через пару недель шел реаниматолог со службы. Юный мальчик(24 года), светленький, голубоглазый, пухлогубый, еще и в очках - ничто не предвещало беды злобному мстителю...
В наушниках, за спиной рюкзачок с грязными носками и слегка окровавленной пижамой, в шикарном новом полупальто какого-то известного бренда. Вдруг из - за угла бывший пациент с ножом! И тычет им, негодяй, куда - то в область печени! Кто ж знал, что у нашего мальчика рефлекс - на резкие агрессивные движения реагирует мальчик подсечкой и апперкотом "вдогон"!
Лежит ушибленный растерянный мститель, отдыхает. Успел он нашего мальчика лишь слегка поцарапать. Но!
Новое шикарное полупальто испорчено - прямо по передней полочке безобразный рваный разрез! Стало врачу обидно до слез - вещь дорогущая, да и мама расстроится. Решение пришло моментально - отобрал он у мстителя 6-ой айфон, сказав при этом : "Узнаю, во сколько обойдется ремонт моего пальто, позвонишь на свой номер, привезешь деньги - получишь телефон." И слово свое сдержал, заодно дав "мстителю" урок - это в стенах больниц мы интеллигентные, законопослушные и жутко терпеливые, а вне оных - можем и в морду! С волками жить...
****
1: я вот тоже в поликлинику ходила меня заставили анализы сдать, а они плохие получились.
1: теперь пересдавать
1: типа низачот
****
Случай из жизни.
Приходит к гинекологу женщина и говорит:
- Доктор, я пропала!...
- В смысле?
- Как вы не знаете этот анекдот?
- Нет.
- Тогда слушайте. Приходит Пьеро к Буратино и говорит: Буратино Мальвина пропала! Буратино: Ты что больной! Она же вот, у тебя на руках лежит! Пьеро: А ты понюхай!
****
Диалоги о медицинской пьянке в чате:
- Интересный медицинский фаК: Если на пьянку к медработникам попадает обычный человек, то он уходит с нее абсолютно седым человеком.
- Попала на "День медика" на пьянку к медработникам, я думаю, мои дорогие коллеги,что ваши пациенты должны курсы брать у вас по этому делу. Так профессионально не выпивает ни одна профессия! Самое весёлое, как на следующий день медики лечат друг друга капельницами, и все работают, никто не страдает похмельем. Это умение виночерпия передаётся по наследству, от сторожил к новичкам! Можно написать книгу о том, как пьют медики! Да, это особое искусство!
- После пьянки с медиками, немедики не уходят, их уносят медики, у нас своих не бросают, если вместе гуляли-веселились и неважно какой профессии эти люди
- Ой, я вас умоляю. Как-то известный одесский конферансье Яков Исакович Фридман всю ночь с пятницы на понедельник употреблял алкоголь в компании своего родного брата Михаила Исаковича Фридмана - известнейшего акушера-гинеколога и его коллег по цеху под шашлычок да баньку. В понедельник Яков Исакович выходит на сцену с лицом, на котором явно видны все скорби еврейского народа и хорошо поставленным голосом объявляет в зал: "Рак матки! Промежность!". Пауза. Передние ряды пучат глаза. Галерка начинает хихикать. Тут Яков Исакович светлеет глазами и поправляется "Марк Фраткин. Про нежность".
А вы говорите, купаццо. А оно вода холодная.
- Насчёт седины, не знаю, но две самые страшные пьянки в моей жизни - это с кузнецом и с медиками.
****
Врачебно - дизайнерское.
Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.
Автор: Наташа Яремчук
****
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?!
****
- Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: «Благополучие отоларинголга держится на соплях».
- Детский стул – это хлеб педиатра!
****
Ещё замечательная история от Наташи Яремчук:
Ветеринарно - алкогольное...
Волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ!
На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне - везде! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая - ну это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!
Из комнаты выполз сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное - кого ЕГО? Сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.
Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос откуда столько крови и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить полотенца в коллекционном папином коньяке для дезинфекции и заворачивать в это собаку.
Но собачка выдиралась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены и окружающие предметы. Всего-то навсего! Подумаешь - проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем!
А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет - сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать он её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.
В ванной мирно спала собака, измазанная кровью, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.
Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка!).
Прошло несколько лет. Уже дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...
****
В середине 80-х, когда я работал фельдшером 03, сложилась ситуация, что у нас освободились разом 2 ставки акушерок. Бригады стояли не закрытые, зав умолял девчонок-фельдшеров прикрыть дыру, те не хотели, а принуждать наш деликатный зав не хотел. Тогда он обратился к студентам 5-х и 6-х курсов, которые акушерство сдали.
Спасайте!
Я был один из них и пошел спасать. Работа на самом деле не сложная. Перевозка рожениц, кровящих, угрожающих и т.п. Первым же вызовом было: ж 35 8 роды.
Я привычно взял карту и пошел попить чаю... напротив сидит другая акушерка, тоже чаек пьет и спрашивает:
- чего там у тебя?
- Да вот, говорю, 8-е роды, надо отвезти в р/д...
- А х-ли ты сидишь? - спрашивает она. - Баба родит с минуты на минуту. Лети, родной! Чай твой не прокиснет.
Почуял я нехорошее и полетел. Прилетаю, там огромная женщина из средней Азии (типа в гости приехала и случайно родить решила) а схватки уже и каждые 10-15 мин... Она меня с порога так:
- Сами примете?
Тут я чуть не обкакался. Заорал:
- Обменную карту, паспорт и побежали!
И мы реально побежали.
ОК у нее не было. Необследованная, в машине я ее осмотрел, чем вспомнил... и сдаю в ПО в 2-е отделение... только сопроводиловку дописал, она и родила... как панда в ролике (это я потом увидел).
А другой случай был со стюардессой, корторая в отеле ночевала между рейсами и закровила. ЖДа так сильно, что я увидав озеро на ее простынке, чуть не поседел... позваонил той самой оакушерке, она говорит:
- Тампонируй и вези на капельнице.
Я ей:
- Чем тампонировать то? У меня салфеток пять штук. марлевых.
- Идиёт, - сказала она, простынку туда запихай всю, холод на живот и вези!
Хорошо, что у администратора оказалась курица в морозилке, импортная, потрошеная. Дала она мне ее под условие, что верну. Пообещал. Отвез стюардессу, сдал ее. Гинекологи в ПО очень сильно смеялись, извлекая полуторную простыню... но больная жива и это главное.
Пришлось вернуться в гостиницу и курицу отдать.
****
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
****
Я работаю медсестрой в гастроэнтэрологии, у нас это называется гастролаб. Никаких опытов мы там не проводим, только гастро- и колоскопии. В этот день я ассистировала врачу на гастроскопии, и ждала появления следующего пациента, когда в координаторскую впала медсестра после колоскопии и захлёбываясь слезами, рассказывает историю.
Чтобы вы поняли о чём речь:
Колоскоп это инструмент с одного конца подключается к аппарату, другой конец вводится в толстый кишечник через прямую кишку. Длиной в 130 см. В нем три канала, один - для воды, один для газа и один для отсоса воды или газа из кишечника при обследовании, и камера. Наш главный врач, заведующий секцией, проводит обследование молодому человеку лет тридцати. Причём, врач исключительная няша, очень обходительный, внимательный и сочувствующий пациентам.
Молодой человек, лежит на кушетке, на боку, с колоскопом в заднице, извините. Врач объясняет ему что вот здесь кишечник очень извилистый и может быть немножко больно, а вот здесь он нашёл что-то, и он должен напустить газа чтобы раздвинуть стенки кишечника и обследовать тщательно.
Он подаёт газ через скоп в кишечник пациента, у молодого человека начинается колика он стонет, на что врач отрывая взляд от экрана с проникновением в голосе спрашивает:
- Отсосать?
Выражение лица пациента слегка изменилось, он замолчал и до конца обследования не издал ни звука.
****
Нет, коллеги, дальше лучше не будет. Нынешнее поколение будет относиться к врачам так же. Смотрим с дочкой «Маша и Медведь».
Кто там врачи скорой? Правильно, волки! На чем они ездят? На разбитой буханке. Какие они? Вечно голодные и холодные, воют, крадут Машу, глупые и зубастые.
****
Работаю в военщине. Врачи сплошь полки и подполки, охочие до дамского тела. Один такой хирург решил домогнуться и около 3-х ночи ввалился ко мне в ОРИТ. К слову, у меня там две коечки были заняты: ЖКК парень и бабуся после операции с ДЭП и диабетом. Кружит за мной хирург, пытается пощупать, я аккуратно уворачиваюсь. Он на очередном круге возле кроватей пациентом зловеще шепчет "Куда же ты, сладенькая моя?", на что бабка (под сибазоном была!) открывает очи и отвечает:
- Шладенькая-шладенькая! Шахар-то у меня 12,3!
Хирург потерялся и ретировался. Спасибо бабуле!
****
Мне понравилось, как в инфекционном отделении врач отвечал на телефонные звонки: брал трубку и говорил: " Заразные бараки слушают!"
****
- Пришёл молодой дрищ 1996 г. рождения, студент, ни дня ещё не работавший (а значит и ни копейки не плативший в ФОМС), с одним пятном на коже. Доктор дерматолог (я работаю в КВД) приняла, всё объяснила, отправила на микроскопическое исследование. Там ему сказали, что кабинет режимный, наденьте сменную обувь или бахилы. Бахил у нас бесплатных нет, а платные в 2 метрах от кабинета продаются. Но молодой человек прямо из коридора по планшету написал жалобу самой Скворцовой, что мол не оказали помощь ему в полном объёме, не обеспечили условия сдачи анализов, да ещё объясняли на повышенном тоне...
В результате три дня КВД стояло на ушах! Все лаборанты, медсёстры и врач писали объяснительные, карточку затребовали в министерство, мы отксерокопировали и отослали, был вызван из отпуска главный врач.
- А дрищ-то прав, хотя и по мелочи.
Глядишь, потом и на гаишника телегу накатает. А когда подрастет - не постесняется спросить в суде, где его высокотехнологичная помощь, на которую он всю жизнь налоги платил.
- Спросит с врача, зарплата которого будет на уровне официанта, и который дико боится, что его посадят за любую ошибку?
Думаю, таких идиотов не найдется в достаточном количестве, поэтому и спрашивать будет особо не с кого.
Зато в стране-то счастье настанет, когда все на всех начнут в суд подавать.. особенно начав что-то требовать, ничего не заработав и не отчислив.
- Из личного..делюсь..эксклюзивно)) операция у сына, несложная в общем-то, но наркоз общий..сын уже в палате, я возле него, приходит анестезиолог, щупает, слушает. меряет и при этом тормошит сына вопросом:
- Привет! просыпайся..как тебя зовут? Сын раздирает глаза, обводит нас мутным взглядом и улыбаясь выдает:
- Прииивееет)) я - Сережа))
Анестезиолог: - ну вот, все хорошо. просыпаемся..
я несколько в шоке: - Доктор, а эт ничего, что на операцию вы забирали Даню, а вернули мне пчму-то Сережу??
Анестезиолог: да эт все нормально, продолжаем будить до тех пор, пока он снова не станет Даней..
Даня то конечно вернулся, но уж сколько лет вопрос мучает: что эт был нафиг за Сережа?))) может, кста, анестезиологи отпишутся, часто ли бывают подобные случаи?
- В моей практике такого не было , но знаю что случается .Ничего страшного , видимо была диссоциативная анестезия.
- Я на отходняке от наркоза лезла обниматься с хирургом и "Заей" его называла. Ему неудобно потом было ужжжжасно))) А анестезиологи ржали-"все у тебя, не как у людей! Это ж надо было коротконогого хирурга спутать со своим 2хметровым супругом "Заей")))"
А насчет путаницы имен имен было еще по студенчеству. Дама после abrasio упорно твердила, что она Таня, хотя по паспорту была Натальей)
- моя дочь, которая на дух не переносит молочку просила на отходняке после наркоза молока. а еще говорила -почему у меня волосы зеленые))) и щеки ей мешали)))
- А меня после кесарева акушеры пытались заставить дышать, а я отбрыкивалась: отстаньте, я не хочу дышать, я хочу спать.)))
- вспомнилось, как перед моей операцией выдали моему отцу список всякого там очч нужного и отдельный рецепт на наркоз, если не изменяет память, - дитилин..и мой папенька глядя в рецепт округляющимися глазами( а он немного учился на вета, но вовремя понял что это не его и сменил профессию) закричал: да что Вы делаете, этим же животных усыпляют! ))) вооот, тогда-то до меня и дошло, пчму врачи в большинстве своем неразборчиво пишут рецепты, - да чтоб больной спокойней был)))
- Фигассе! Не знал, что "усыпление" животных проводится таким отморозковым способом. На этом фоне даже "рецепт на наркоз" поблек до незаметности на время.
- эт все было больше 10 лет назад..я без понятия чем на самом деле усыпляют животных, я не вет и не мед..верю, что не отморозковыми методами..
- Дитиллин в ясном сознании - данунафиг!
- Дитилин был в работе лет 15-20 назад, когда по сути ничего другого не было. Даже Листеноном усыпляли. Как вспомню - жуттть...
- Операция по искривлению перегородки. Ввели иглу в вену. Анестезиолог спрашивает "голова кружиться?", Отвечаю "Ещё нет. А инопланетян я должна увидеть?" И унесло меня под ржач "туды", где я начала играть в контр-страйк, бегала, лазила по каналюкам и т.п. Всё время со мной разговаривал руководитель, у него один глаз человечий, второй мультяшный был. Короче в какое-то время понимаю, что я вырубилась и заставляю себя открыть глаза и сказать оперирующему ЛОРу, что наркоз уже подействлвал. Открываю зенки, "руководителем" оказался сам ЛОР со своим круглым приспособлением (под кайфом казавшийся мне мультяшным), бубню ему "начинайте операцию. Наркоз уже подействовал". ЛОР посмотрел в сторону анестезиолога, что то сказал и я вновь вырубилась. В себя приходила так же под ржач.
- вот что еще хочу сказать: анестезиологи и хирурги вообще какая-то особенная каста врачей..со своими "приколами"..вспоминается один хирург, который любил говорить: что беспокоит?надо что-нибудь отрезать? показываешь проблему с которой пришел и он такой с грустью: попробуем лечить, отрезать сможем позже..)))
- У непьющих и не употребляющих бывает такая реакция на анестезию. Я проходила небольшую элективную операцию в отделении, в котором стажировалась, а до этого работала сестричкой. Больничка маленькая, все друг дружку знали. Я молоденькая была и не хотела, чоб любопытные бегали глазеть. Оперирировал меня пожилой зам, а на анестезию я уговорила строгую полячку из реанимации - всё же женщина. Операция плёвая. Очнулась. Всё в порядке. Не тошнило. Не сильно болело. На завтра - выписка.
Вечером поползла в соседнюю реанимацию к девочкам и спасибо анестезиологу сказать. Доктор на меня так недовольно глянула, а девочки в сторону посмеиваются.
Потом рассказали - я-то ничего не помнила. Что открыла я глаза и начала анестезиолога материть! Мол, ходит она к нам в отделение и ворует помидоры.
Может быть надо мной протащились. Сказали - ты ещё много чего наплела, но мы не расскажем! Ужасно! Было очень неприятно - пребывать некоторое время вне сознания. БРРРРРР! У Вас было очень сказачно - ракета! У меня же - скучные претензии и обвинение в воровстве.
- Делали операцию под местным наркозом (руку отключали), но я чувствовала, так вкололи еще чуток общего. Мне хватило, все пыталась посмотреть, что мне на руке вырезают, что-то ржали с медсестрами. После операции подошла анестезиолог и спросила "как состояние", на что сквозь полусон ответила, что хочу мяса, вина и мужика. Медсестры дружно заржали/
- Калипсол ужасная штука, молотки в голове, все на мозаику рассыпается, водовороты. Тьфу, вспоминать противно.
- Бариста слабак. Хороший коктейль не напрягает.
****
Поступил в ОРИТ молодой человек после ДТП, но с Дз: отравление опиатами. Кто не в курсе: полиция о ДТП и отравлениях оповещается автоматически, еще на этапе СМП. А тут два в одном, и вообще мечта - клиент в коме, но в кармане паспорт, права и служебное удостоверение!
Оклемавшись, обнаружил рядышком двух сотрудников полиции, устроивших ему допрос по всей форме. Пошел в отказ - "не знаю, не употреблял, за рулем не был, шел - упал - очнулся здесь".
Не тут - то было - протокол составлен, анализ крови взят с соблюдением всех процессуальных прибамбасов. А состоял данный наркоман на госслужбе!
Официальная фиксация случая означает взятие на учет в наркодиспансере и влечет за собой мгновенный вылет с хлебного местечка(иногда задним числом). Сильно он рассердился на несправедливость судьбы и решил подкатить к дежурному реаниматологу с требованием изменить Дз.
Разумеется, был послан. Уходя, грозился подстеречь в темном переулке, но мало ли кто нам угрожает! А этот свое обещание выполнил.
Через пару недель шел реаниматолог со службы. Юный мальчик(24 года), светленький, голубоглазый, пухлогубый, еще и в очках - ничто не предвещало беды злобному мстителю...
В наушниках, за спиной рюкзачок с грязными носками и слегка окровавленной пижамой, в шикарном новом полупальто какого-то известного бренда. Вдруг из - за угла бывший пациент с ножом! И тычет им, негодяй, куда - то в область печени! Кто ж знал, что у нашего мальчика рефлекс - на резкие агрессивные движения реагирует мальчик подсечкой и апперкотом "вдогон"!
Лежит ушибленный растерянный мститель, отдыхает. Успел он нашего мальчика лишь слегка поцарапать. Но!
Новое шикарное полупальто испорчено - прямо по передней полочке безобразный рваный разрез! Стало врачу обидно до слез - вещь дорогущая, да и мама расстроится. Решение пришло моментально - отобрал он у мстителя 6-ой айфон, сказав при этом : "Узнаю, во сколько обойдется ремонт моего пальто, позвонишь на свой номер, привезешь деньги - получишь телефон." И слово свое сдержал, заодно дав "мстителю" урок - это в стенах больниц мы интеллигентные, законопослушные и жутко терпеливые, а вне оных - можем и в морду! С волками жить...
****
1: я вот тоже в поликлинику ходила меня заставили анализы сдать, а они плохие получились.
1: теперь пересдавать
1: типа низачот
****
Случай из жизни.
Приходит к гинекологу женщина и говорит:
- Доктор, я пропала!...
- В смысле?
- Как вы не знаете этот анекдот?
- Нет.
- Тогда слушайте. Приходит Пьеро к Буратино и говорит: Буратино Мальвина пропала! Буратино: Ты что больной! Она же вот, у тебя на руках лежит! Пьеро: А ты понюхай!
****
Диалоги о медицинской пьянке в чате:
- Интересный медицинский фаК: Если на пьянку к медработникам попадает обычный человек, то он уходит с нее абсолютно седым человеком.
- Попала на "День медика" на пьянку к медработникам, я думаю, мои дорогие коллеги,что ваши пациенты должны курсы брать у вас по этому делу. Так профессионально не выпивает ни одна профессия! Самое весёлое, как на следующий день медики лечат друг друга капельницами, и все работают, никто не страдает похмельем. Это умение виночерпия передаётся по наследству, от сторожил к новичкам! Можно написать книгу о том, как пьют медики! Да, это особое искусство!
- После пьянки с медиками, немедики не уходят, их уносят медики, у нас своих не бросают, если вместе гуляли-веселились и неважно какой профессии эти люди
- Ой, я вас умоляю. Как-то известный одесский конферансье Яков Исакович Фридман всю ночь с пятницы на понедельник употреблял алкоголь в компании своего родного брата Михаила Исаковича Фридмана - известнейшего акушера-гинеколога и его коллег по цеху под шашлычок да баньку. В понедельник Яков Исакович выходит на сцену с лицом, на котором явно видны все скорби еврейского народа и хорошо поставленным голосом объявляет в зал: "Рак матки! Промежность!". Пауза. Передние ряды пучат глаза. Галерка начинает хихикать. Тут Яков Исакович светлеет глазами и поправляется "Марк Фраткин. Про нежность".
А вы говорите, купаццо. А оно вода холодная.
- Насчёт седины, не знаю, но две самые страшные пьянки в моей жизни - это с кузнецом и с медиками.
****
Врачебно - дизайнерское.
Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.
Автор: Наташа Яремчук
****
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?!
****
- Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: «Благополучие отоларинголга держится на соплях».
- Детский стул – это хлеб педиатра!
****
Ещё замечательная история от Наташи Яремчук:
Ветеринарно - алкогольное...
Волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ!
На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне - везде! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая - ну это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!
Из комнаты выполз сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное - кого ЕГО? Сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.
Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос откуда столько крови и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить полотенца в коллекционном папином коньяке для дезинфекции и заворачивать в это собаку.
Но собачка выдиралась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены и окружающие предметы. Всего-то навсего! Подумаешь - проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем!
А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет - сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать он её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.
В ванной мирно спала собака, измазанная кровью, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.
Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка!).
Прошло несколько лет. Уже дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...
****
В середине 80-х, когда я работал фельдшером 03, сложилась ситуация, что у нас освободились разом 2 ставки акушерок. Бригады стояли не закрытые, зав умолял девчонок-фельдшеров прикрыть дыру, те не хотели, а принуждать наш деликатный зав не хотел. Тогда он обратился к студентам 5-х и 6-х курсов, которые акушерство сдали.
Спасайте!
Я был один из них и пошел спасать. Работа на самом деле не сложная. Перевозка рожениц, кровящих, угрожающих и т.п. Первым же вызовом было: ж 35 8 роды.
Я привычно взял карту и пошел попить чаю... напротив сидит другая акушерка, тоже чаек пьет и спрашивает:
- чего там у тебя?
- Да вот, говорю, 8-е роды, надо отвезти в р/д...
- А х-ли ты сидишь? - спрашивает она. - Баба родит с минуты на минуту. Лети, родной! Чай твой не прокиснет.
Почуял я нехорошее и полетел. Прилетаю, там огромная женщина из средней Азии (типа в гости приехала и случайно родить решила) а схватки уже и каждые 10-15 мин... Она меня с порога так:
- Сами примете?
Тут я чуть не обкакался. Заорал:
- Обменную карту, паспорт и побежали!
И мы реально побежали.
ОК у нее не было. Необследованная, в машине я ее осмотрел, чем вспомнил... и сдаю в ПО в 2-е отделение... только сопроводиловку дописал, она и родила... как панда в ролике (это я потом увидел).
А другой случай был со стюардессой, корторая в отеле ночевала между рейсами и закровила. ЖДа так сильно, что я увидав озеро на ее простынке, чуть не поседел... позваонил той самой оакушерке, она говорит:
- Тампонируй и вези на капельнице.
Я ей:
- Чем тампонировать то? У меня салфеток пять штук. марлевых.
- Идиёт, - сказала она, простынку туда запихай всю, холод на живот и вези!
Хорошо, что у администратора оказалась курица в морозилке, импортная, потрошеная. Дала она мне ее под условие, что верну. Пообещал. Отвез стюардессу, сдал ее. Гинекологи в ПО очень сильно смеялись, извлекая полуторную простыню... но больная жива и это главное.
Пришлось вернуться в гостиницу и курицу отдать.
****
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
****
Я работаю медсестрой в гастроэнтэрологии, у нас это называется гастролаб. Никаких опытов мы там не проводим, только гастро- и колоскопии. В этот день я ассистировала врачу на гастроскопии, и ждала появления следующего пациента, когда в координаторскую впала медсестра после колоскопии и захлёбываясь слезами, рассказывает историю.
Чтобы вы поняли о чём речь:
Колоскоп это инструмент с одного конца подключается к аппарату, другой конец вводится в толстый кишечник через прямую кишку. Длиной в 130 см. В нем три канала, один - для воды, один для газа и один для отсоса воды или газа из кишечника при обследовании, и камера. Наш главный врач, заведующий секцией, проводит обследование молодому человеку лет тридцати. Причём, врач исключительная няша, очень обходительный, внимательный и сочувствующий пациентам.
Молодой человек, лежит на кушетке, на боку, с колоскопом в заднице, извините. Врач объясняет ему что вот здесь кишечник очень извилистый и может быть немножко больно, а вот здесь он нашёл что-то, и он должен напустить газа чтобы раздвинуть стенки кишечника и обследовать тщательно.
Он подаёт газ через скоп в кишечник пациента, у молодого человека начинается колика он стонет, на что врач отрывая взляд от экрана с проникновением в голосе спрашивает:
- Отсосать?
Выражение лица пациента слегка изменилось, он замолчал и до конца обследования не издал ни звука.
****
Нет, коллеги, дальше лучше не будет. Нынешнее поколение будет относиться к врачам так же. Смотрим с дочкой «Маша и Медведь».
Кто там врачи скорой? Правильно, волки! На чем они ездят? На разбитой буханке. Какие они? Вечно голодные и холодные, воют, крадут Машу, глупые и зубастые.
****
Работаю в военщине. Врачи сплошь полки и подполки, охочие до дамского тела. Один такой хирург решил домогнуться и около 3-х ночи ввалился ко мне в ОРИТ. К слову, у меня там две коечки были заняты: ЖКК парень и бабуся после операции с ДЭП и диабетом. Кружит за мной хирург, пытается пощупать, я аккуратно уворачиваюсь. Он на очередном круге возле кроватей пациентом зловеще шепчет "Куда же ты, сладенькая моя?", на что бабка (под сибазоном была!) открывает очи и отвечает:
- Шладенькая-шладенькая! Шахар-то у меня 12,3!
Хирург потерялся и ретировался. Спасибо бабуле!
****
Мне понравилось, как в инфекционном отделении врач отвечал на телефонные звонки: брал трубку и говорил: " Заразные бараки слушают!"
****
- Пришёл молодой дрищ 1996 г. рождения, студент, ни дня ещё не работавший (а значит и ни копейки не плативший в ФОМС), с одним пятном на коже. Доктор дерматолог (я работаю в КВД) приняла, всё объяснила, отправила на микроскопическое исследование. Там ему сказали, что кабинет режимный, наденьте сменную обувь или бахилы. Бахил у нас бесплатных нет, а платные в 2 метрах от кабинета продаются. Но молодой человек прямо из коридора по планшету написал жалобу самой Скворцовой, что мол не оказали помощь ему в полном объёме, не обеспечили условия сдачи анализов, да ещё объясняли на повышенном тоне...
В результате три дня КВД стояло на ушах! Все лаборанты, медсёстры и врач писали объяснительные, карточку затребовали в министерство, мы отксерокопировали и отослали, был вызван из отпуска главный врач.
- А дрищ-то прав, хотя и по мелочи.
Глядишь, потом и на гаишника телегу накатает. А когда подрастет - не постесняется спросить в суде, где его высокотехнологичная помощь, на которую он всю жизнь налоги платил.
- Спросит с врача, зарплата которого будет на уровне официанта, и который дико боится, что его посадят за любую ошибку?
Думаю, таких идиотов не найдется в достаточном количестве, поэтому и спрашивать будет особо не с кого.
Зато в стране-то счастье настанет, когда все на всех начнут в суд подавать.. особенно начав что-то требовать, ничего не заработав и не отчислив.
Комментарии4
