Анекдоты шабата

— Равви, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
***
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
— Я таки не понял, вас кассир стриг?
***
Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

***
Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».

***
Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть.
Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым".
Они все слопали и требуют еще.
***
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
***
Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы.
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен.
***
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
***
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
***
— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу:
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

***
По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

***

- Рабинович, слышал вы своей Саре купили путевку в очень дорогой санаторий?
- Таки да. Но всё окупилось!
- Шо, вылечилась?
- Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки не вернулась!
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мине было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мине 35...
***
В переполненном автобусе.
— Мужчина, не нависайте надо мной!
— Почему?
— Вы мнёте мою ауру!

***
— Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

***
— Ну, Розочка, как вчера погуляли на корпоративе?
— Ой, Изольда Марковна, сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор немного плохо.

***
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

***
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

***
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости.
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, шо я и скорость превысила?..

***
-Девушка, а как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как это романтично..Роза..в банке..