На uCrazy 9 лет 11 месяцев
Подслушано...
Когда я была ещё ребёнком, обожала астрономию. Мы с братом выросли в провинции, где делать было особо нечего, и смысл моего существования на тот момент заключался в ночных посиделках на крыше с телескопом. До сих пор помню момент, когда впервые увидела тени от движущихся спутников юпитера на поверхности этого гиганта: холод, чай, термос, недвигающиеся от мороза пальцы и невероятный восторг. Выросла, переехала в Европу, учусь на программиста. С переездом моя жизнь перевернулась, рутина взяла верх, и астрономия была отложена на дальнюю полку в моём новом мире. Но однажды ночью, выглянув в окно и посмотрев на необычно чистое мадридское небо, в ту точку, где в телескоп можно увидеть звёздное скопление, я поняла, что дома. И вот уже другая крыша, и так же холодно, и я чувствую эту непередаваемую магию связи со вселенной — это ведь так прекрасно, мечтать о том, насколько непостижима, огромна и прекрасна Вселенная, в которой мы живём.
******
Работаю в квест-руме. Как-то по случаю открытия нового квеста решено было сделать смс-рассылку для наших гостей. Номера и имена компьютерная программа перенесла в документ excel из архива броней на игры. Отмечу, что квест люди могут бронировать не только самолично на сайте, но и по телефону через администраторов. Запихнула я этот чудный файл в смс-рассыльщик, он отправил людям смс по типу "NAME! Приходите на наш новый квест!". Спустя сутки нам на почту пришло очень озлобленное и крайне ругательное письмо, в котором были освещены вопросы нашего крайне мудацкого поведения и намерение засудить всю нашу контору к чертям. А причина проста — ему пришло смс следующего содержания: "ЗАЕБАЛ! Приходите на наш новый квест!"... А назвала его в брони так лично я, когда он уже в пятый раз звонил с просьбой перенести игру в очередной раз... Письмо с извинениями писали всей конторой.
******
Были у меня как-то отношения с иностранцем. А я нередко вставляю в свою речь слово "блин", если что-то не так. Он, конечно же, понял, что это слово несет негативный смысл. Я пыталась объяснить ему, что это еда, но он такого не знал и представить толком не мог. И вот идем мы как-то по улице, и я вижу картинку блина на витрине ресторана и кричу, тыча пальцем: "Блин, блин!" — а он мне такой: "Это не блин, это вкусно!".
******
Моя кошка очень пушистая и окрасом похожа на оренбургский пуховый платок. Особенно забавный вид сзади, как будто она в пуховых штанах. Мой молодой человек так её и называет — Штаны. Она, при этом, откликается.
******
Утро, мороз. В достаточно полной маршрутке два места свободны, при том, что часть людей стоит. Не придала этому особого значения, села на одно из них — ехать очень далеко. Тут мое внимание привлекло странное бурчание с причавкиванием. Смотрю, а передо мной сидит бабуля в приличной норковой шубе, беседует с кем-то в своей голове тихим басом, время от времени выплевывая наполовину вставную челюсть и водворяя ее обратно с громким плямканьем...
******
Когда была мелкая, спрашивала у подружек имена их пап и гордо называла им отчества. Если папа Лёша, значит, Лешайевна. Саша — Сашевна. А так же Витевна, Димовна, Стасовна...
******
Позвонил бывший, позвал в гости в деревню. На вопрос: "Что я там делать буду?" — ответил, что свиней заведет, будем на них кататься, и пообещал лучшего хряка назвать в честь моего нового парня. Как тут отказать...
******
Обожаю круассаны. Потому что они напоминают мне червей, которых с таким аппетитом ели Тимон и Пумба. И все эти 15 лет, каждый раз, облизывая пальцы, говорю: "Ммм, на вкус, как курица".
******
Купила с подругой путевки на море. У парня была паника — переживал, что буду ему там изменять, и предложил оплатить операцию по восстановлению девственности! На моё возмущение и протест обиделся и весь отпуск со мной не общался. Езжу я часто, если бы пошла на поводу однажды, то заставлял бы, наверное, штопать каждый раз.
******
Работаю в отеле. Естественно, ненормальное количество туристов, и ко всем надо обращаться уважительно, приставляя к фамилии месье, сэр, адон (на иврите), гер и так далее. И как-то так заработалась, что, когда ко мне на ресепшн подошел старичок и спросил на ломаном иврите, говорю ли я по-русски, я на автомате выдала: "Да, сударь".
******
Кошка на полном серьезе устраивает сцены ревности. Недавно приходили друзья, так после этого она весь остаток вечера сидела и изображала вселенскую скорбь и обиду, а когда я начала с ней говорить, закатила серию истеричных мявов и демонстративно надула в горшок с цветком.
******
Ходили недавно на квест. Мы новички, пару раз всего были. Выбрали хоррор-квест. Тебя пугают, нагнетают саспенс, и при этом ты должен загадки ещё разгадывать. В общем, в одной из комнат стоял шкаф. После определенных действий он сам открылся. Очевидно, что нужно лезть в шкаф, найти там подсказки какие-то. Лезу я в шкаф, в этот момент выключается свет. Все начинают орать, визжать. И тут уставший голос оператора: "Ребята, вы сами выключили свет дверью шкафа, выключатель за ней..."
******
В детстве на семилетие мне подарили хомяка. Был он с нравом, и, когда я его взяла на руки, он меня укусил. Мой детский мозг, не растерявшись, решил укусить его за лапку. Успешно лапка была откушена. Так хомяк и дожил без лапки до конца дней своих.
******
Теряла сознание за всю свою жизнь всего два раза. И оба раза эпично. Если в первый раз я просто упала с тарзанки с пяти метров, то второй... Мы с парнем занимались сексом. Он вошёл в раж, член выскочил, и он, не глядя и не думая, приставил его к моему анусу и резко попытался войти. Ужасная боль, мне показалось, что я одновременно обгажусь и блевану, вскочила, чтобы побежать в туалет, в глазах тьма. В итоге со всей дури вбежала в стену и потеряла сознание. Такое внукам не расскажешь точно)
******
Задали нам как-то в школе на уроке музыки написать три своих любимых песни и их текст. Технологии современные не у всех были: кто-то родителей просил в интернете искать тексты, кто-то по памяти, а один мальчик писал с плеера — слушал и записывал. Название исполнителя так и подписал: «неизвестная дорожка № 5».
******
Зашла пара бомжей с пачкой вина в руках. Пахнут отвратительно, и одна женщина попросила их выйти, чтобы не мешать другим. Парочка сделала вид, что не услышала, началась дикая ругань и откровенный срач. На что бомж ласково поцеловал ручку своей спутнице, сказал, что она красавица. После чего она встала и сказала: "Может, вы и пахнете лучше, чем я, но, судя по всему, вас-то никто не трахает и не любит, а я счастлива со своим мужчиной!" И они вышли.
******
Лето, открытое окно на первом этаже и крик: "Не нравится тебе, значит, да? Я весь день на кухне провела, для него готовила, а он морду свою воротит! Сколько можно?! А ну жри давай! Я кому сказала, Барсик?! Жри".
******
В детстве была аллергия на все, в связи с этим запрещали сладкое: конфеты только нюхала, иначе — приступ астмы. Мне купили Киндер, дали на понюхать и вытащить игрушку, остальное деду отдать. Сижу на полу, смотрю слёзно на это яйцо, откусила для пробы один кусок, второй, и все яйцо, не заметила как. Деду отдавать нечего. Так я слепила такое же из пластилина, долго подбирала текстуру, чтобы похоже было, и дед это съел. Ух, сколько мата было, когда он пластилин из зубов выковыривал, ух, ремень по попе гулял!
******
Когда занимаемся с парнем сексом, часто представляю, как выглядят наши феи удовольствия. Его фея — это такая балерина-пушинка, которая прилетает мгновенно и "динь-динь, получите-распишитесь, ваш экстаз". А моя — это по-любому такая тётка из регистратуры, которая очень долго копается с недовольным лицом, а потом выдаёт тебе: "Не знаю, где ваш оргазм, у нас его нет, дома ищите".
******
Написала мне как-то женщина в ВК: — Это ваши фото? — Да. — Не могли бы мы встретится? Я художник, мне было бы приятно, если бы вы смогли попозировать. Вы не против? "А почему бы и нет?", — подумал я и согласился. Через пару недель я нашел ее художества в местной группе. Я, бл*ть, дрочу на кактус! Хотя позировал я лишь по пояс, и не для этой х*йни. Не знаю, что теперь делать: девушка меня бросила, назвала бл*дуном, друзья ржут.
******
Живём с парнем в разных городах. Так как давно не виделись, зовёт он меня к себе хотя бы на пару дней погостить. А я не хочу, потому что отрастила себе шикарнейшую длинную шевелюру на ногах, и она такая мягкая... Что-то у меня не то с приоритетами.
******
У меня на лобке есть татуировка с черепом, костями и надписью "Не влезай, убьет!", как на трансформаторной будке. Была на приёме у гинеколога, молодой красивый парень. Видит моё тату, округляет глаза и испуганно спрашивает: "Что, высокое напряжение?" Ржу, отвечаю: "Ну, доктор, ну, вы ведь в резиновых перчатках".
******
Недавно родила. Маленький организм ещё формируется, и ребёнок часто плачет из-за коликов в желудке, а когда пукает — становится легче, чему я безумно рада и хвалю его за это. Теперь муж взял привычку подбегать ко мне и пукать, гордо просит похвалы, потом гордо убегает! 5-летняя дочка переняла пример от папочки, и теперь они соревнуются, кого больше похвалят. Так и живем...
******
Работаю в квест-руме. Как-то по случаю открытия нового квеста решено было сделать смс-рассылку для наших гостей. Номера и имена компьютерная программа перенесла в документ excel из архива броней на игры. Отмечу, что квест люди могут бронировать не только самолично на сайте, но и по телефону через администраторов. Запихнула я этот чудный файл в смс-рассыльщик, он отправил людям смс по типу "NAME! Приходите на наш новый квест!". Спустя сутки нам на почту пришло очень озлобленное и крайне ругательное письмо, в котором были освещены вопросы нашего крайне мудацкого поведения и намерение засудить всю нашу контору к чертям. А причина проста — ему пришло смс следующего содержания: "ЗАЕБАЛ! Приходите на наш новый квест!"... А назвала его в брони так лично я, когда он уже в пятый раз звонил с просьбой перенести игру в очередной раз... Письмо с извинениями писали всей конторой.
******
Были у меня как-то отношения с иностранцем. А я нередко вставляю в свою речь слово "блин", если что-то не так. Он, конечно же, понял, что это слово несет негативный смысл. Я пыталась объяснить ему, что это еда, но он такого не знал и представить толком не мог. И вот идем мы как-то по улице, и я вижу картинку блина на витрине ресторана и кричу, тыча пальцем: "Блин, блин!" — а он мне такой: "Это не блин, это вкусно!".
******
Моя кошка очень пушистая и окрасом похожа на оренбургский пуховый платок. Особенно забавный вид сзади, как будто она в пуховых штанах. Мой молодой человек так её и называет — Штаны. Она, при этом, откликается.
******
Утро, мороз. В достаточно полной маршрутке два места свободны, при том, что часть людей стоит. Не придала этому особого значения, села на одно из них — ехать очень далеко. Тут мое внимание привлекло странное бурчание с причавкиванием. Смотрю, а передо мной сидит бабуля в приличной норковой шубе, беседует с кем-то в своей голове тихим басом, время от времени выплевывая наполовину вставную челюсть и водворяя ее обратно с громким плямканьем...
******
Когда была мелкая, спрашивала у подружек имена их пап и гордо называла им отчества. Если папа Лёша, значит, Лешайевна. Саша — Сашевна. А так же Витевна, Димовна, Стасовна...
******
Позвонил бывший, позвал в гости в деревню. На вопрос: "Что я там делать буду?" — ответил, что свиней заведет, будем на них кататься, и пообещал лучшего хряка назвать в честь моего нового парня. Как тут отказать...
******
Обожаю круассаны. Потому что они напоминают мне червей, которых с таким аппетитом ели Тимон и Пумба. И все эти 15 лет, каждый раз, облизывая пальцы, говорю: "Ммм, на вкус, как курица".
******
Купила с подругой путевки на море. У парня была паника — переживал, что буду ему там изменять, и предложил оплатить операцию по восстановлению девственности! На моё возмущение и протест обиделся и весь отпуск со мной не общался. Езжу я часто, если бы пошла на поводу однажды, то заставлял бы, наверное, штопать каждый раз.
******
Работаю в отеле. Естественно, ненормальное количество туристов, и ко всем надо обращаться уважительно, приставляя к фамилии месье, сэр, адон (на иврите), гер и так далее. И как-то так заработалась, что, когда ко мне на ресепшн подошел старичок и спросил на ломаном иврите, говорю ли я по-русски, я на автомате выдала: "Да, сударь".
******
Кошка на полном серьезе устраивает сцены ревности. Недавно приходили друзья, так после этого она весь остаток вечера сидела и изображала вселенскую скорбь и обиду, а когда я начала с ней говорить, закатила серию истеричных мявов и демонстративно надула в горшок с цветком.
******
Ходили недавно на квест. Мы новички, пару раз всего были. Выбрали хоррор-квест. Тебя пугают, нагнетают саспенс, и при этом ты должен загадки ещё разгадывать. В общем, в одной из комнат стоял шкаф. После определенных действий он сам открылся. Очевидно, что нужно лезть в шкаф, найти там подсказки какие-то. Лезу я в шкаф, в этот момент выключается свет. Все начинают орать, визжать. И тут уставший голос оператора: "Ребята, вы сами выключили свет дверью шкафа, выключатель за ней..."
******
В детстве на семилетие мне подарили хомяка. Был он с нравом, и, когда я его взяла на руки, он меня укусил. Мой детский мозг, не растерявшись, решил укусить его за лапку. Успешно лапка была откушена. Так хомяк и дожил без лапки до конца дней своих.
******
Теряла сознание за всю свою жизнь всего два раза. И оба раза эпично. Если в первый раз я просто упала с тарзанки с пяти метров, то второй... Мы с парнем занимались сексом. Он вошёл в раж, член выскочил, и он, не глядя и не думая, приставил его к моему анусу и резко попытался войти. Ужасная боль, мне показалось, что я одновременно обгажусь и блевану, вскочила, чтобы побежать в туалет, в глазах тьма. В итоге со всей дури вбежала в стену и потеряла сознание. Такое внукам не расскажешь точно)
******
Задали нам как-то в школе на уроке музыки написать три своих любимых песни и их текст. Технологии современные не у всех были: кто-то родителей просил в интернете искать тексты, кто-то по памяти, а один мальчик писал с плеера — слушал и записывал. Название исполнителя так и подписал: «неизвестная дорожка № 5».
******
Зашла пара бомжей с пачкой вина в руках. Пахнут отвратительно, и одна женщина попросила их выйти, чтобы не мешать другим. Парочка сделала вид, что не услышала, началась дикая ругань и откровенный срач. На что бомж ласково поцеловал ручку своей спутнице, сказал, что она красавица. После чего она встала и сказала: "Может, вы и пахнете лучше, чем я, но, судя по всему, вас-то никто не трахает и не любит, а я счастлива со своим мужчиной!" И они вышли.
******
Лето, открытое окно на первом этаже и крик: "Не нравится тебе, значит, да? Я весь день на кухне провела, для него готовила, а он морду свою воротит! Сколько можно?! А ну жри давай! Я кому сказала, Барсик?! Жри".
******
В детстве была аллергия на все, в связи с этим запрещали сладкое: конфеты только нюхала, иначе — приступ астмы. Мне купили Киндер, дали на понюхать и вытащить игрушку, остальное деду отдать. Сижу на полу, смотрю слёзно на это яйцо, откусила для пробы один кусок, второй, и все яйцо, не заметила как. Деду отдавать нечего. Так я слепила такое же из пластилина, долго подбирала текстуру, чтобы похоже было, и дед это съел. Ух, сколько мата было, когда он пластилин из зубов выковыривал, ух, ремень по попе гулял!
******
Когда занимаемся с парнем сексом, часто представляю, как выглядят наши феи удовольствия. Его фея — это такая балерина-пушинка, которая прилетает мгновенно и "динь-динь, получите-распишитесь, ваш экстаз". А моя — это по-любому такая тётка из регистратуры, которая очень долго копается с недовольным лицом, а потом выдаёт тебе: "Не знаю, где ваш оргазм, у нас его нет, дома ищите".
******
Написала мне как-то женщина в ВК: — Это ваши фото? — Да. — Не могли бы мы встретится? Я художник, мне было бы приятно, если бы вы смогли попозировать. Вы не против? "А почему бы и нет?", — подумал я и согласился. Через пару недель я нашел ее художества в местной группе. Я, бл*ть, дрочу на кактус! Хотя позировал я лишь по пояс, и не для этой х*йни. Не знаю, что теперь делать: девушка меня бросила, назвала бл*дуном, друзья ржут.
******
Живём с парнем в разных городах. Так как давно не виделись, зовёт он меня к себе хотя бы на пару дней погостить. А я не хочу, потому что отрастила себе шикарнейшую длинную шевелюру на ногах, и она такая мягкая... Что-то у меня не то с приоритетами.
******
У меня на лобке есть татуировка с черепом, костями и надписью "Не влезай, убьет!", как на трансформаторной будке. Была на приёме у гинеколога, молодой красивый парень. Видит моё тату, округляет глаза и испуганно спрашивает: "Что, высокое напряжение?" Ржу, отвечаю: "Ну, доктор, ну, вы ведь в резиновых перчатках".
******
Недавно родила. Маленький организм ещё формируется, и ребёнок часто плачет из-за коликов в желудке, а когда пукает — становится легче, чему я безумно рада и хвалю его за это. Теперь муж взял привычку подбегать ко мне и пукать, гордо просит похвалы, потом гордо убегает! 5-летняя дочка переняла пример от папочки, и теперь они соревнуются, кого больше похвалят. Так и живем...
Комментарии4
