Анекдоты для позитива

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

* * *
В слове водопад
Аш два о

* * *
Уже существуют люди 2019 года рождения.

* * *
— Олег, как зовут твоего кота?
— Днем или ночью?

* * *
— Ну что сделать? скажи, я все сделаю, лишь бы ты была со мной
— Ну я люблю когда за мной красиво ухаживают
— А, не, ну это бл@ть нереально)

* * *
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

* * *
Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

* * *
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше приподнять?

* * *
18-летняя Оксана, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *
После переезда из Питера в Москву узнала, что футболки это самостоятельная одежда, а не то, что надевают под свитер

* * *
Зачем позволять злить себя незнакомцам в интернете, когда твоя семья может сделать это лично?

* * *
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

* * *
Инопланетяне ах@ели и начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях.
другого логического объяснения я найти не могу

* * *
К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит?. Сказал, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно и не подбирал чужие, что он ни ни. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

* * *
Что нельзя петь мужчине после секса:
«Пять минут, пять минут — это много или мало?»

* * *
В Питере, чтобы не получить п@зды нужно вести себя дружелюбно. В Москве, чтобы не получить п@зды нужно вести себя по-хамски. Хорошо в Чите. Там никак не надо себя вести. Тебе дадут п@зды просто так

* * *
Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.

* * *
В связи с последним подорожанием бензина поймал себя на мысли. Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина?

* * *
Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: «Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет»

* * *
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо что я еще не начал писать диплом»

* * *
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

* * *
Русский рок п@здат своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.

* * *
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

* * *
— Вот, возьми эти таблетки.
— Такие горькие, от чего они?
— От комаров

* * *
Я сказал всем в офисе, что у меня есть близнец, чтобы, встречая сотрудников вне работы, я мог их игнорировать.

* * *
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера под Линуксом, в основном.

* * *
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

* * *
Альпинисты связывают себя веревкой чтобы самый разумный из них не сбежал.

* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

* * *
Младшая сестренка любит брать мои вещи из моей комнаты, а моя девушка любит бдсм. Как-то раз сестренка обнаружила наручники и задала вопрос откуда они. Я сказал что немного работал в милиции, дескать оттуда и остались. Она не поверила и помчала узнавать у родителей. Они сидели на диване и даже не изменившись в лицах сказали что это правда. Психика младшей сохранена, но родители сейчас время от времени называют меня сержантом

* * *
— Львы могут охотиться и убивать свою пищу уже с трехмесячного возраста.
— Моя трехлетняя дочь не может найти свой ланчбокс, а он у нее просто в другой руке. Я не могу поверить, что мы на вершине пищевой цепочки.

* * *
Наташа села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час

* * *
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

* * *
Собеседование с кандидатом на должность логиста.
— Вы женаты?
— Да.
— (шутя) Небось и любовница есть?
— Две любовницы.
— Вы приняты!

* * *
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

* * *
— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
— Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
— Да.
— Тогда это не мои спецслужбы.

* * *
Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это — во-первых…

* * *
Супружеский долг — это когда ты лайкаешь жену в инстаграме.

* * *
Приходила женщина. В доме сразу стало светлей, теплей, уютней и вы*банней.

* * *
Собираюсь гулять, мама попросила захватить с собой мусорный пакет. Уже оделся и благополучно забыв про пакет открываю входную дверь. Раздается мамин крик с кухни: «Стас, стой, мусор». Меня сложило пополам, когда я увидел участкового, стучавшегося в дверь соседей. Товарищ милиционер кажется ничего не понял. Вроде мелочно, а история до сих пор иногда нами вспоминается

* * *
Мой карьерный рост:
— Продавец-консультант
— Консультант продавцов
— Продавец консультантов

* * *
— Ээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…

* * *
Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты