Лента анекдотов

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.


- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенца принесите, пожалуйста.


Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - съешьте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".


Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.


- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот – кричит всегда, а во время секса затихает.


В очереди за пивом стоит гопник в спортивном костюме, подстриженный под расческу. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч.
Гопник оборачивается, оглядывает хиппаря с ног до головы, цедит сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься?
Хиппарь,оправдываясь:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем…
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы...
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял? Интеллектом!


У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она закричала:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включила свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.


Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает, опять с управляющим обход, подходят к ручью, а там всё по прежнему. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, - за ночь мост построили, а за год ничего не смогли сделать?
- Не было политического решения, барин.


В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил выждать.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...


Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".


Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница?


В детстве думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял, что счастье – пить.


СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти тебя простила".


Твой брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет! Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.


- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..


Сначала думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но я ошибался. Обычный.


Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!


Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку, чтобы не столкнуться с тем, от кого он убегает.


— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня корпоратив у меня. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


В раздевалку футболистов перед решающим матчем заходит тренер:
- Букмекеры оценивают наши шансы, как 1:20, то есть никакие.... Поэтому всю вашу месячную заплату я поставил на вашу победу. Играйте, как хотите...


Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!


- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.


У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.


Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.


Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за жещину, а тот, кто остаётся с женщиной, когда дракон - она.


- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?


Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.


- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали?


Есть легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…


Раньше, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!


Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.


Шеф:
- Теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович! Я уже боюсь своих обязанностей...


- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...


75% мужчин - женоненавистники. Но на чужих жён это не распространяется.


1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.


- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.


Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…


Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- Испортил мне вечер поэзии!


- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает…


- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...


Страна постепенно вышла из кризиса. Привыкла. А привычное не считается кризисом.


- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Ты что?!!
- Ну, или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!


- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.


- В номинации "Самый востребованный сотрудник года в России" победил слесарь 5-го разряда Василий Петрович Н. - у его резюме 189 500 просмотров! Поздравляем Вас! Василий, но как?!
- Та я просто отправил своё резюме на вакансию "Заместитель управляющего "ГАЗПРОМ" в Центральном федеральном округе"...


Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловило покемонов телефоном.


- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, часто на которую не обращали внимание во время секретных переговоров, обернулась на этот неожиданный звук.


- Сара! Не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне выключенный мобильник дозвонились.


- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?


- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..


Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем - научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.


Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Только шампан стаканского.


2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.


Слyшается дело об изнасиловании. Показания даёт свидетель – маляр.
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Через окно я увидел, как этот тип вломился в двеpь, а потом он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- А дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы, и лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.


Кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, но моя жена его любит. Несправедливо!


Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...


В минуту опасности перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.


Во время ожесточённых споров в Интернете не упрекайте собеседника грамматическими ошибками. Возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


Когда начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: «Какого чёрта я до сих пор записана у него в телефоне как "Лёха-шиномонтаж"?»


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозные и творчески растут, а работать некому - позвоните.


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Россия уже пообещала Японии то же самое.


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Подумав, добавляет:
- И помягче.


В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. Ломаю голову над причиной её обиды. Очень нужно выяснить, чтобы продлить это счастье еще на недельку-другую.


Почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?


Приходит мальчик домой:
- Папа, меня сегодня избил старшеклассник!
- Вот, сволочь! Ты сможешь узнать его, чтобы показать мне?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!