Подборка анекдотов

Есть подозрение, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая»
=

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
=

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
=

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?

=

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
=

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
=

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

=

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
=

В библиотеке: — У вас есть какие-нибудь книги по суициду? — Идите на хер, вы их не вернёте!
=

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подпяд транслировал в эфир балет «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутататов.
=


Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае…
=

Вопрос «Радио России»: — Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый? — Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
=

Водка 39% это уже не водка, а — водочный напиток.
=

Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
=

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
=

Дед Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
=

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
=

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. — Лучше пусть останется, чем не хватит!
=

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
=

— А ты правда ревнивая сука? — Да. — А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем? — А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
=

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
=

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены
=

— Неужели у нас нет закона? — Есть, просто он не всем по карману.
=

Папа не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи на коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали на не очень приятные воспоминания.
=

Если введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
=

Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
=

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта — этo иллюзия…
=

Бухгалтеры делятся на два типа: — В очках. — В розыске.
=

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
=

Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
=

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
=

2050 год, дедушка рассказывает внуку: — …а жратвы в 2019 было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
=

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9
=
Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019.
1.Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел.
2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.
=


Глава ЦРУ на докладе у Трампа. — Дональд, Опять нас переиграли — ? -Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, Российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков
=

Просьба к родителям. Делая детей – доделывайте их до конца.
=

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
=

Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
=

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
=

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии – без единого матерного слова…
=

Искусство быть умной женщиной – это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо
=

Жизнь похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя