Лента анекдотов

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.


Китайцы взломали сайт Пентагона, - каждый попробовал один пароль.


- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...


Свою заначку прячу от жены в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


Прежде, чем парковаться в сугроб, убедитесь, что он не занят!


- Папа! У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- Хорошая?
- Я больше не буду!


- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую нам принес аист?
- Тоже мне, сестричку!.. Ты аиста покажи!


Хотел завести любовницу, но жена сказала: "Дорого, не потянем..."


Журналист интервьюирует снайпера спецназа:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в террориста?
- Отдачу!


- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Всю каторгу испортит!


Едут два ковбоя. Один спрашивает:
- Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
- Ну, как тебе объяснить , Джо… Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу:
`` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...`


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи… А когда получил квитанцию за тепло за все эти годы, взял меч и пошел в управляющую компанию.


В нашем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.


Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Президент привычно шёл по воде…


Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?


Быть пессимистом потрясающе! Всегда либо прав, любо приятно удивлен.


В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любви к пророку Мухаммеду, либо объясняешь причину неявки лично Мухаммеду.


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


- Слушай, кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
-И я так думаю. А жена написала: "муж".


Купили дочери веб-камеру, и теперь ровно треть комнаты идеально
убрана.


Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?


Установил систему "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.


У России только два союзника - нефть и газ.


- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф!!!


- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Я и не собирался позориться.


Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.


- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье бабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, мой парень умер!
- Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…


По аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", необходимо ввести понятие "кинопродукт". Люди должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.


Акция для папы - «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


Сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь есть о чём поговорить с дилером...


Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.


- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...


- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Ваша реакция?
- Все три сразу?! От с-суки!!!


ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.


Половина людей - дуры.


Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, - кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, - обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как ты? - спросили раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Зря я тогда решил начать с обрезания...


- Что просить у бога?
- Проси чего не хватает, а если всего хватает - проси прощения.


"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".


Гламурная москвичка приезжает погостить к бабушке в деревню.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Генерал в солдатской столовой:
- Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
- А что остается?
- Лавровый лист.


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Сынок, я с тобой!


В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка, написавшая: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."


После корпоратива в офисе не удивляет даже надкушенный кактус.


Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она берет баночку со сметаной, намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Эрекция появляется, и мужик хорошо отдирает даму.
Так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, *бать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял, да и откусил член.
Мужик:
- Ну село оно и есть село…


Прочитав новость о свадьбе знаменитой топ-модели и знаменитого писателя, вспомнил выражение – «жопа с ручкой».