На uCrazy 9 лет 5 месяцев
Немного анекдотов для настроения
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.
ВОЖДЬ ИНДЕЙСКОГО ПЛЕМЕНИ ПРИХОДИТ В ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ.
- Я ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ МОЁ ДЛИННОЕ ИМЯНА КОРОТКОЕ . МНЕ РУССКИЕ ТУРИСТЫ ПОСОВЕТОВАЛИ.
- ХОРОШО,КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ?
- ЗОРКИЙ КОРШУН,СТРЕЛОЙ ПАДАЮЩИЙ С НЕБА НА СВОЮ ЖЕРТВУ !
- А КАК ТЫ ХОЧЕШЬ,ЧТОБ ТЕБЯ ЗВАЛИ ?
- Х У Я К !!! )))
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.
Жена пристает к мужу-сисадмину.
- Ну расскажи чего у тебя там на работе.
- Да че рассказывать то? Ты же все-равно ничего не поймешь.
- Ну а ты попробуй.
- Ну... Ну вот например сегодня блок питания сгорел.
- Бееедненький. Ну ничего. Я тебе с собой бутерброды буду делать пока не починят.
День 1. Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли вы позу 69?
- Еще раз придете и я расскажу мужу!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите, ради бога... Еще хотел уточнить... Как вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина. - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой, зачем он трахает мою жену?
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.
ВОЖДЬ ИНДЕЙСКОГО ПЛЕМЕНИ ПРИХОДИТ В ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ.
- Я ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ МОЁ ДЛИННОЕ ИМЯНА КОРОТКОЕ . МНЕ РУССКИЕ ТУРИСТЫ ПОСОВЕТОВАЛИ.
- ХОРОШО,КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ?
- ЗОРКИЙ КОРШУН,СТРЕЛОЙ ПАДАЮЩИЙ С НЕБА НА СВОЮ ЖЕРТВУ !
- А КАК ТЫ ХОЧЕШЬ,ЧТОБ ТЕБЯ ЗВАЛИ ?
- Х У Я К !!! )))
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.
Жена пристает к мужу-сисадмину.
- Ну расскажи чего у тебя там на работе.
- Да че рассказывать то? Ты же все-равно ничего не поймешь.
- Ну а ты попробуй.
- Ну... Ну вот например сегодня блок питания сгорел.
- Бееедненький. Ну ничего. Я тебе с собой бутерброды буду делать пока не починят.
День 1. Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли вы позу 69?
- Еще раз придете и я расскажу мужу!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите, ради бога... Еще хотел уточнить... Как вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина. - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой, зачем он трахает мою жену?
Комментарии2
