Лента анекдотов

Все выходные провалялся с температурой 36,6.


- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?


Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.


А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!


"Соня приболела. Похороны в четверг".


Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. А потом редактор начинает приставать: "Где текст? Где текст!", и хоть увольняйся!


Родительский долг – это то, что набежало, когда вы не ходили в школу на родительские собрания.


Заходит Ан-2 на посадку. В докладе пилота отсутствует фраза о выпуске шасси. Руководитель полетов тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтами в 1956 году!...


- У вас, наверное, очень тесная квартира?
- Как вы догадались?
- Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.


Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.


В роддоме папа бегает с Никоном вокруг своего новорожденного сына, без устали фотографируя его с самых немыслимых ракурсов. Медсестра спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Ребенок третий, а фотоаппарат - первый.


Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает:
- Какая-то неприятность?
- Да! Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.


Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.


Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и вернуть родителям, чтобы нормально выспаться!


— Вы такая бледная... Не хотите показаться врачу?
— Нет! Хочу показаться морю.


Бабушки общаются у подъезда:
- Я от воров включаю радио.
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."


У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит сбоку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг наблевано.


Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.


Все думали, что добавка к пенсии предназначена для покупки еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.


Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, всего лишь раз в день меняет воду в своём бассейне.


Дорогие дети и внуки! Я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х*й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.


Если стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...


- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный. Это просто ты дура.


Коллега не может оторваться от какой-то книжки, и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".


- Мамочка, ты говорила, что ангелы могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером папа назвал мою няню ангелом.
- Она вылетит сегодня же!


- Кажется, я вас где-то видел!
- Да! Я там часто бываю...


Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.


- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…


Психолог отличается от нас не отсутствием тараканов в голове, а тем, что знает в лицо и по имени каждого из своих тараканов.


Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...


После развода бывшие супруги соревнуются - "Кто счастливее".


Хотите увидеть новые неизведанные места? Просто выйдите из лифта не на своем этаже.


Метеорит с ужасом наблюдал приближение Челябинска.


Звонок в «Знакомства по телефону»:
- Алло, девушка?
- Да!
- Можно с вами познакомиться?
- Конечно! Опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!


Молодожены в ресторaне:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Знаю. Но иногдa надо и перекусить.


СМС от мужа: "Давай расстанемся". Через минуту: "Извини, это не тебе". Подлец!


Эстонцы перевели "Камасутру". Очень близко к оригиналу, хотя и с добавлением темы советской оккупации.


В школьном коридоре:
- Почему не на занятиях?! Еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Сусанин-то со своими за пару дней управился.


- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.


Листая фотографии на iPad, бабушка привычно слюнявит палец.


На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?


«Вино и женщины» звучит гораздо изысканней, нежели «водка и бабы».


Дала объявление – «Ищу верного спутника жизни». Позвонили только из приюта бездомных собак.


Положительная роль воинствующего феминизма заключается в том, что он четко отделил нормальных женщин от на всю голову дурных.


Тим Кук объявил о продаже компании «Apple» за $5 трлн. долларов. Сразу же ему «в личку» посыпались сообщения:
- давай за 5к, сегодня приеду, заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.


В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.


- Презерватив, он как зонт. Если взял на свидание, то секса не будет.
- Да. Но если надеть дырявые носки — шансы выравниваются.


В пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...


В парках культуры и отдыха преобладает отдых.


Почта России - еще не все потеряно!


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Три часа ночи, что случилось?
- У меня голова прошла.


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но невозможно представить колесо – с воблой…