Лента анекдотов

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви. Потому что никак не рассчитывал, что в её спальню войдет дедушка с ружьём.


Девушка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.


Пельмени меня боятся! Не решаются всплывать и держатся кучей на дне кастрюли.


А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?


он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я её преподаю.


Опечатка на плакате при входе в поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"


Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."


Лучший подарок мужчине на 23 февраля - выходной 24-го!


Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Что называется "скинул фотки на телефон".


Путешествия - отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.


На самом деле стюардессы не показывают расположение выходов, а производят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.


В шахматной секции я очень неплохо прокачал мышцы рук. Потому что папа велел после каждого проигрыша 20 раз отжиматься от пола.


Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.


- Ты чего такая взвинченная?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже каждые выходные на рыбалку ездит.
- Он его в руках вертел-вертел и спрашивает: А что это такое?


Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.


У меня украли паспорт и ботинки. Ходил в полицию. Это не они.


Не разворачивай подарок сразу, а дождись пока все разойдутся. Если развернешь его прилюдно, то никому из присутствующих его уже не подаришь...


Наливай, а то уже курить хочется!


Гибддшник сквозь сон причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивающе гладит его по плечу:
- Он пустой, пустой...


Годы «холодной войны». Американцы украли технологию производства советских десяток, а они у них не красные, а синие получаются. Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?
- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!


- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?


Путин: «В школах нет туалетов, но мы проведём туда интернет 100 Мбит, чтобы школота могла срать в комментах».


1-й курс филфака — мусульманский рай. 72 девственницы.


"Билайн" показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.


Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание. Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".


Лучшие усилители вкуса выдерживаются в дубовых бочках не менее 5 лет.


- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.


Работать из дома? Я даже с работы не работаю!


Я знаю себе цену и сейчас я по акции.


Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".


В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому женщины испытывали диво-дивное и чудо-чудное...


Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По


Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь? Плохо себя чувствуешь?


- Прикинь, - моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.


Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.


Объявление в общежитии: "Мужчины! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".


Дети - чудо! Не пьют, а весёлые!


- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!


- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, если мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.


Ты чувствуешь повышение уровня жизни? Нет? И я нет! А оно есть!


Президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Важно, чтобы это этим сокращением занялись Минфин и Минсоцполитики, а не Минстат.


Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты. В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности. Получается – певец ошибся на 3 %.


Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.


- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Я, вообще-то, тебе на домашний звоню...


Семья поехала в деревню к родственникам. Четырёхлетняя городская гостья взяла шефство над четырьмя котятами. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?


На заборе неровно выведено привычное слово из трёх букв. Кто-то рядом заботливо написал - 16+.


"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
- Не выпускайте посла за МКАД!!! Он офигеет....


Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!


Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...


Интересная особенность Интернета: стоит девушке выложить фото ню - и она всех интересует как личность!


Богатый внутренний мир гораздо легче распознать в человеке, если у него есть клевые сиськи.


Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.


Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что слишком много воды.


- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!


Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, сразу понял - заведение серьёзное и солидное.


Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром получила от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. Сегодня очень холодно, одевайся теплее!"


Дом - это место, где зарядник твоего телефона уже включен в розетку.


И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.


Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе у меня сейчас был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...


- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.


Главная задача платной медицины - перевести острую форму заболевания в хроническую.


Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.