Лента анекдотов

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!


К фразе "я - долларовый миллионер!" всё ещё приходится добавлять "допустим".


Из двух зол выбирают Путина.


Приятелю на двери квартиры какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Он стирать не стал... просто спереди приписал "Большой". И как заиграла надпись!!!


Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А хорошая?
- Тебя тоже!


Что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…


- Представь себе весь мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём все спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х*ем написано “Мел”.


- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


Я уже настолько взрослый, что к следующей зиме планирую купить не модную куртку, а теплую.


Известного фокусника заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса артист унес с собой.


Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не может раскрыть нашего агента!


1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно


- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё из-за Wi-Fi!


Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь. Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, смирись!»


Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.


Раньше у меня был понедельник худший день недели. Пока не женился...


Я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.


Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.


Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Похоже - ржал.


А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже выучивали половину заданного на дом!


Прочитав женский форум понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.


"Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...


- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х*й!


Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


Жена назвала своего мужа импотентом... Соседка с этим диагнозом не согласилась.


Комментарий под фоткой с красивой девушкой в военной форме:
- Представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.


Бабушка подарила внучке «Набор доктора». Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.


В 2014 году десантный корабль проекта 773 U401 «Кіровоград» был захвачен спецназом ГРУ ВС РФ изощренно жестоким способом. Сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров отправили в госпиталь.


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет! Я не случайно, я принципиально не шахтер!


Из переписки прошлого века: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Честность - неумение быстро придумать другие варианты.


Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.


- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?


Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой попросил одного из прохожих прочесть, что у него теперь написано.
Оказалось: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."


В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: «После тоста выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
- Мальчик, что нового в деревне?
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!


Желаю всем найти деньги в весенних куртках!


- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...


Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!


Наша жизнь — суп, а ты в ней — вилка.


Когда впервые встретился с ней взглядом – очень смутился. То ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в тот момент срал за гаражами.


Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как улучшится его жизнь, и никогда - о том, как этот миллион заработать.


Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- Я за компом!


Верблюд может две недели не пить. Уважаю.


Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.


Весной зима легче переносится…


- Давай останемся друзьями!
- Нет!
Она вздохнула и начала раздеваться.


Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.


Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.


Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: «Аляска присоединилась к России».
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...


Предлагаю переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.


— Сколько вам лет?
— Ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.


Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, за 15 тыр он работать откажется.


Казашки теперь называются назарбабы.


Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.


Не пойман - не зять.


Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.


У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, мужики используют вчерашний носок.


Утверждена индексация социальных пенсий на 1,5%. Пенсионеры, которые раньше еле сводили концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да! Он сказал, что я красавица.


В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.


Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут нечисто.


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...


Ну чё, «один раз живём», или головой подумаем?


Двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".


День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу… Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…


- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.


Так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь одинаково ненавижу все дни недели.


А если бы Назарбаева звали Игорь?..


- Владимир Владимирович! Может уже пора - задуматься о преемнике, о транзите власти?
- Да давно уже задумался. Есть у меня несколько идей. Вот сейчас на Казахстане одну из них опробуем..


Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.


К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманх*ев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой отлично.


- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!


Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.


У нашего начальника последний запрос в гугле - "страны, где тепло и нет экстрадиции". Нам надо волноваться?


Показатель недосыпа – утром берешь зубную щетку, а она ещё не высохла с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.


- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.


Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о присоединении к России.


- Вы мне за полгода ни разу не выплатили зарплату!
- Зато повысили.


- Девушка, мы так долго едем в этом набитом автобусе в обнимку, не пора ли нам перейти на "ты"?
- Согласна.
- Так убери свою ногу с моей.


- От воздержания еще никто не умер...
- Но и не родился!


Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…