Лента анекдотов

…И пустотою полон мозг...


К старости приближаюсь неторопливо и часто оглядываясь.


Если ничего не покупать, то цены нормальные.


У семи нянек - четырнадцать сисек.


- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???


- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб на сдаче новой девятиэтажки.


Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому:
- Об одном я жалею - проиграли мы информационную войну.


Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…


Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.


Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?


Доктор:
— А сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Не так я себе представлял проверку простаты.


Гендерное неравенство: Для мужчин оформление биометрического паспорта стоит 3500 рублей, для женщин - 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...


Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!


По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.


Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, догоняли лениво.


Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги жутко завидовали.


Буровая в Африке. На ветке сидит обезьяна и постоянно наблюдает, как бурильщик на тормозе стоит и бурит. Как-то раз он отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.


Лучший шкаф для одежды - это стул.


Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и не тяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.


Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты - рогоносец.
- Правильно! А ты, следовательно, - ублюдок…


Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...


- У Вас случаются ссоры с женой по Вашей вине?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Отключаю домашний роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».


Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.


Тренер по боксу спросил – почему у меня вдруг возникло желание записаться в его секцию. Услышав, что я пришел, потому что меня недавно избили на улице, он удивился: «Тебе это настолько понравилось?»


Изобретатель Т9 должен гореть в адью.


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.


Дорогая! Мы с ней просто друзья, и между нами ничего нет – ну как я могу тебе это доказать?
- Принеси мне её голову.


Сводите ребенка в детсад хотя бы на пару дней, чтобы потом отвечать гостям - где он выучил эти слова.


На инструктаже по ТБ:
- Не суйте пальцы куда попало. Их у вас не так много, как кажется...


- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов.
Как в воду глядел.


Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.


Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!


- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Чтобы и они мне нравились!


Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...


- Ну что ж, дочери мои, отправляюсь в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это сейчас всегда кстати...


В связи с отсутствием денег на обувь, россиянам разрешат драть лыко.


Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».


В моем городке очень легко выявить профессионалов - если уехал отсюда насовсем, то это был хороший специалист.


На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".


Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.


Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да. Так совпало.


Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.


- Доктор, поцелуйте меня!
- Не могу! Это противоречит медицинской этике. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".


Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.


Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.


Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?


Сейчас уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим неожиданное похолодание?


- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста! Очень нужно для фотосессии.


- Вы родственник со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.


Всё было нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".


- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...


Приходили сектанты, говорили о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


Дочка получила водительское удостоверение и предложила отцу с ней прокатиться. Широко улыбаясь, он сел на заднее сиденье за её спиной.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - удивилась дочь.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой. Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по спинке сиденья.


В школе повесился трудовик. Все в шоке, кроме одного шестиклассника, который гордится, что учитель выбрал именно его табуретку.


А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...


В 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины...


В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор показывает на лоб:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?...