Лента анекдотов

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...


- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно! Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.


Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Просто неудобно как-то жену без призового места оставлять.


Колхозное собрание. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в колхозе очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?


Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Покачивается у двери. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Он - ни слова. А жена ему - и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел... И вдруг он медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Он с трудом произносит:
- На... скрути фигу сама ...


Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.


- Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
- Ничего, она днем выспится.


- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!


Перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну решила примерить, и oна села на меня, как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...


Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой сарказм борется с моей добротой.


Если вы видите на улице двух людей, один из которых в пуховике, а второй в шортах, то это значит, что сейчас апрель, и первый вышел из дома в семь, а второй – в десять.


- А давайте держаться вместе! - предложили пенсионеры Медведеву.


Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?


Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.


Корреспондент берет интервью у боксера, завоевавшего чемпионский титул.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а на вас нападает хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в челюсть - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.


- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то беспокойно...


- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девушка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!


Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.


Хватит раскачивать лодку! Пора топить!


Лучшей краской для яиц считаю губную помаду.


Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Если гопники сразу не отвалят, то к вам на помощь полгорода сбежится.


Донесенный до урны окурок гораздо больше свидетельствует о патриотизме, чем даже Георгиевская ленточка на одежде или на автомобиле.


Женщина закупалась в супермаркете, а муж ждал её в машине на парковке. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Женщина отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Цыганка в шоке...


- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, на который подсела твоя мама.


- Алло, это отдел рекламы? Вам, думаю, будет интересно узнать, что ваша реклама срабатывает. Вчера вы опубликовали наше объявление «Требуется сторож», а уже этой ночью нас обокрали.


Не женись на красивой девушке - она может тебя бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа. Подходит она ко мне и спрашивает: «Как пройти на железнодорожную станцию?» А наши-то коровы знают, где станция.


Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.


- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.


Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.


Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками!


"нефиг делать" и "делать нефиг" - одни и те же слова, и насколько разный смысл!


В 2010 году главной новостью была акула-людоед в Египте. Золотое время...


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.


Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.


Загадка: "Что днём болтается, а ночью втыкается". - крючок на калитке.


Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!


Альпинист сорвался в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Ты жив?!
- Жив!
- Руки-ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!


Если не покупать новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит минимум на неделю.


Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него каждый раз новый вкус!


Один пожарный сказал: «Тяжелее всего было гасить кредит».


Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Уверен, что она блефует.


Говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.


- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.


С утра пораньше начальник устроил мне нагоняй ни за что. Пришлось потом весь день косячить, чтобы восстановить справедливость.


Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.


Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев". Можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил.


А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...


- Вам не кажется, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает когнитивный диссонанс.
- Если вы имеете в виду некую даму-парламентария, то для неё возможность запрещать и есть свобода.


Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?


Успехи отечественной медицины: российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.


- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?


Писсуары были изобретены парнем, любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".


Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.


Разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, - 30 лет ждал, когда пригодятся эти школьные знания.


Вместо компьютера и интернета, у нас было детство.


- Извини, это не ты вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!


Принц - это всего лишь самец принцессы.


И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...


Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.


Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...