На uCrazy 9 лет 6 месяцев
Лента анекдотов
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!
Подозрительно долго не сообщают дату следующего конца света.
- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.
Истинно верующие не должны говорить - "чтоб ты сдох". Правильно будет сказать - "желаю вам судьбы великомученика".
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Кошка, обнюхивая телефон, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Преподаватель военной кафедры задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильно! Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
- Зачем компьютеры пищат, при нажатии нескольких клавиш одновременно?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Психиатр показывает картинку с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Психиатр, вздыхая:
- А на картинке?..
Включила дуру. День не выключаю... Второй прошёл... А потом смотрю - жизнь-то налаживается!
Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но она проснулась, когда он измерял её рулеткой...
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - такого анекдота я не знаю..."
- Одолжи пару тысяч, пожалуйста.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- Дома все хорошо. Спасибо!
Доктор:
- Давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калииина!..
Студент консерватории привел подружку домой. Она:
- Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой «Любимая моя». Дальше поймешь, что делать. Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему кредит.
Акулы нападают только на мокрых людей.
Хорошо вы*банная жена в цветах не нуждается.
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Работаю в типографии. Полчаса искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы. Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
Десятки миллионов ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...
Киев. В бар заходит посетитель:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
Самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку…» - чего?"
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он не менял репертуар. К несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления многократно, и разгадал все секреты. Во время каждого номера попугай портил все фокусы своими криками «Это не та шляпа!» «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!» «В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать. Капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 м!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса - к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
- Вы посещаете "Макдональдс"?
- Да! По-большому и по-маленькому.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Одно из призовых.
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Рудковской всего полмиллиона рублей.
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала надо стать богатым.
Я:
- Привет, серпентарий!
Тёща:
- Ужинать не будешь?
Жена:
- Он и не ночует сегодня походу.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, - ты не жирная! Ты - королева!
Маркс – Энгельсу:
— У меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
Время многое исправляет. Помните, - в детстве алкоголь казался невкусным?
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. В эти майские праздники моя мечта сбылась.
- Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Всегда. папа!
Молодого музыканта полиция однажды задержала с травой. С тех пор друзья называют его Стравинский.
Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, задай себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Я уважаю Ваше мнение, хотя оно меня не интересует.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Когда прорвало межрайонный канализационный коллектор, нашему корреспонденту повезло оказаться в гуще событий.
- Дружище! Я намерен поговорить о твоих родных, а особенно – о твоей маме!
- Слушаю внимательно!
- *б твою мать! Ты когда вернешь мне двести долларов?!
Иду из магазина. На ходу хомячу ряженку и булку... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Объявление на хэдхантере о вакансии в сфере ЖКХ. Одни из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".
Живу в постоянном страхе, что однажды понадобятся школьные знания геометрии.
Бабуля старенькая такая у перекрёстка - голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
- Вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян кошелек с деньгами. Верните хотя бы деньги.
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Приходим к мастеру: «Напиши пропуск на вынос!»
- «А чего несете?»
- Да вот пару диодов...
- Так положи в карман!``
- А вдруг на проходной охрана полезут проверить, затаскают потом...
Мастер пишет на пропуске: диод - 2 штуки. Так мы вынесли с завода два осциллографа.…
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Интересно, что теми же свойствами обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Я сказала "HЕТ", значит вынь!
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно – без гонорара. Поэтому, сегодня я в студии один…
Свобода Мизулиной многократно возрастет, если запретить ей высказываться.
- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- п*здишь поди?
- Так работа такая...
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да! Договоры проработаны юристами.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Мальчик научил своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, и уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Психиатры утверждают, что их пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!
Доказано, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, абсолютно исключает риск стать исламским террористом.
Пожилой генерал вместе с денщиком приезжают мимо озера на пролетке. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма". Школьники писали сочинения «от первого лица». Один мальчик выбрал картофель.
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Трудовик заснят в берете возле верстака. Кто-то маркером подписал снимок - "Это печень".
Мальчик неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Светит, но не греет – открытый холодильник.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, и сразу:
- Ты чего какой, что произошло?
Мужик начал издалека:
- Ёб твою мать…
Британские учёные сделали изобретение, позволяющее проходить сквозь стены. Называется – дверь.
В поликлинике могут странным образом уживаться два взаимоисключающих тезиса: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Кобра называется очковая, но очкует чаще не она.
Класс пишет сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
У глупца обычно много единомышленников.
Если переспорил глупцов, - ты среди них лучший.
В камчатских школах последнюю парту называют Калининград.
Украина: «Никогда мы не будем братьями!»
Россия: «Хорошо, сестра».
Женщина – подруге: «Мой-то из командировки опять новую позу привёз!..»
Сегодня вечером хочется чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь толпы кошек идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Горячую воду отключили. Решил помыться. Ставлю на газ огромную кастрюлю с водой… Закипела. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут вспомнил...
"Задолбала политика" - это когда с новостей переключаешь телек на рекламу.
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
Из школьного сочинения по «Войне и миру»: "Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
Стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты пялишься на её сиськи.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
- Я слышал ты опять женился, причем, на сестре своей бывшей…
- К этой теще я уже привык.
Преподаватель военной кафедры задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильно! Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
- Зачем компьютеры пищат, при нажатии нескольких клавиш одновременно?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Психиатр показывает картинку с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Психиатр, вздыхая:
- А на картинке?..
Включила дуру. День не выключаю... Второй прошёл... А потом смотрю - жизнь-то налаживается!
Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но она проснулась, когда он измерял её рулеткой...
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - такого анекдота я не знаю..."
- Одолжи пару тысяч, пожалуйста.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- Дома все хорошо. Спасибо!
Доктор:
- Давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калииина!..
Студент консерватории привел подружку домой. Она:
- Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой «Любимая моя». Дальше поймешь, что делать. Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему кредит.
Акулы нападают только на мокрых людей.
Хорошо вы*банная жена в цветах не нуждается.
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Работаю в типографии. Полчаса искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы. Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
Десятки миллионов ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...
Киев. В бар заходит посетитель:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
Самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку…» - чего?"
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он не менял репертуар. К несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления многократно, и разгадал все секреты. Во время каждого номера попугай портил все фокусы своими криками «Это не та шляпа!» «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!» «В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать. Капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 м!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса - к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
- Вы посещаете "Макдональдс"?
- Да! По-большому и по-маленькому.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Одно из призовых.
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Рудковской всего полмиллиона рублей.
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала надо стать богатым.
Я:
- Привет, серпентарий!
Тёща:
- Ужинать не будешь?
Жена:
- Он и не ночует сегодня походу.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, - ты не жирная! Ты - королева!
Маркс – Энгельсу:
— У меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
Время многое исправляет. Помните, - в детстве алкоголь казался невкусным?
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. В эти майские праздники моя мечта сбылась.
- Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Всегда. папа!
Молодого музыканта полиция однажды задержала с травой. С тех пор друзья называют его Стравинский.
Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, задай себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Я уважаю Ваше мнение, хотя оно меня не интересует.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Когда прорвало межрайонный канализационный коллектор, нашему корреспонденту повезло оказаться в гуще событий.
- Дружище! Я намерен поговорить о твоих родных, а особенно – о твоей маме!
- Слушаю внимательно!
- *б твою мать! Ты когда вернешь мне двести долларов?!
Иду из магазина. На ходу хомячу ряженку и булку... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Объявление на хэдхантере о вакансии в сфере ЖКХ. Одни из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".
Живу в постоянном страхе, что однажды понадобятся школьные знания геометрии.
Бабуля старенькая такая у перекрёстка - голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
- Вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян кошелек с деньгами. Верните хотя бы деньги.
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Приходим к мастеру: «Напиши пропуск на вынос!»
- «А чего несете?»
- Да вот пару диодов...
- Так положи в карман!``
- А вдруг на проходной охрана полезут проверить, затаскают потом...
Мастер пишет на пропуске: диод - 2 штуки. Так мы вынесли с завода два осциллографа.…
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Интересно, что теми же свойствами обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Я сказала "HЕТ", значит вынь!
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно – без гонорара. Поэтому, сегодня я в студии один…
Свобода Мизулиной многократно возрастет, если запретить ей высказываться.
- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- п*здишь поди?
- Так работа такая...
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да! Договоры проработаны юристами.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Мальчик научил своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, и уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Психиатры утверждают, что их пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!
Доказано, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, абсолютно исключает риск стать исламским террористом.
Пожилой генерал вместе с денщиком приезжают мимо озера на пролетке. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма". Школьники писали сочинения «от первого лица». Один мальчик выбрал картофель.
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Трудовик заснят в берете возле верстака. Кто-то маркером подписал снимок - "Это печень".
Мальчик неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Светит, но не греет – открытый холодильник.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, и сразу:
- Ты чего какой, что произошло?
Мужик начал издалека:
- Ёб твою мать…
Британские учёные сделали изобретение, позволяющее проходить сквозь стены. Называется – дверь.
В поликлинике могут странным образом уживаться два взаимоисключающих тезиса: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Кобра называется очковая, но очкует чаще не она.
Класс пишет сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
У глупца обычно много единомышленников.
Если переспорил глупцов, - ты среди них лучший.
В камчатских школах последнюю парту называют Калининград.
Украина: «Никогда мы не будем братьями!»
Россия: «Хорошо, сестра».
Женщина – подруге: «Мой-то из командировки опять новую позу привёз!..»
Сегодня вечером хочется чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь толпы кошек идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Горячую воду отключили. Решил помыться. Ставлю на газ огромную кастрюлю с водой… Закипела. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут вспомнил...
"Задолбала политика" - это когда с новостей переключаешь телек на рекламу.
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
Из школьного сочинения по «Войне и миру»: "Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
Стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты пялишься на её сиськи.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
- Я слышал ты опять женился, причем, на сестре своей бывшей…
- К этой теще я уже привык.
Комментарии1
