Лента анекдотов

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.


...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но, когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. Это я про операторов мобильной связи.


У нас на работе такой завал по всем направлениям, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.


Она: "У меня задержка!"
Он: "В смысле?". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...


Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Его адрес!


- От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...


— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.


Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
- А как же я проехал 100 километров?
- На репутации.


Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.
Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно): - А почему пятерых?
Россия: - А почему четырех?


Чтобы не спалиться перед зайцами, Дед Мазай всегда носил полушубок мехом внутрь.


На 18-летие мама подарила сыну плоскостопие.


После жареной курицы вытираю руки об кошку, чтобы ей было вкусно умываться.


Была у психолога. Рассказала про свою жизнь – заплакал, еле успокоила.


О тупости американцев любил рассказывать Задорнов. Окончательно убедила нас в этом Джен Псаки.


«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже».


Мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.


Лучше всего умеют слушать люди, при которых предпочтительнее не болтать...


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.


Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...


Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?!


Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляты!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору летают перья...
- А гранату дай кынуть, батько!
- Ну держи, кидай.
Сын берет гранату, кидает в сортир. Разлетаются в стороны доски, дерьмо, тряпки-какие-то, кровь-кишки…
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...


Вам тоже нравится, когда собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?


Бог создавал всех людей разными, но, когда дошёл до Китая, ему надоело.


Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!


О проблеме определения первичности куриц или яйца: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.


Разница между верным и неверным мужчиной в том, что у верного случаются угрызения совести.


Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову "козёл".


Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает мастер.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом!
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ооо!. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"


Думаете, вы знаете, что такое стресс? В нашем детстве, если ты пропустил серию мультика на ТВ, то ты пропустил её навсегда.


В борьбе со злом нелегко оставаться добрым.


Да, - мы такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели...


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург, заводит двигатель...
- Перебирай...


- У тебя бывают приступы лени?
- Бывают приступы активности, а лень у меня постоянно.


- Слушай, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- Такое ощущение сейчас, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...


- Что родители тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...


Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.


- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 5000 из твоего пиджака.
- Правильно сделала! Я там уже три месяца не работаю.


Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет на меня похож, это для тебя станет большим несчастьем.


Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит.
- Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Что, до конца сеанса будешь обижаться?


Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.


Встала на весы... Слабительный чай, конечно, дает результаты, но до модели мне еще срать и срать...


Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...


Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. То же самое с зарплатой.


В подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50, отдал газету ему.


Вы в детстве тоже не доносили батон домой целым?


Ночь. Постель…
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...


Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.


А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!


В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...


Он был замечательным отцом! Каждый год он очень злился, что Дед Мороз не приносит мне подарки!


Человек, не имеющий аккаунта в соцсетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.


Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...


Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы в России.


Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?


По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.


Приезжая в Питер, москвичи сравнивают Питер и Москву. А Питер и свой родной город, - не сравнивают.


Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…


Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек.


Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.


- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.


В Москве событием недели стала свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.


Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.


У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".


Население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.


2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.


До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.


Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...


Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...


Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается… Слезает с коня, говорит:
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.


Ева звонит Саре:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком.
Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:
- Слышишь, Исаак, - ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.


Антоним к слову «антоним» — «синоним»?


Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, пакет с пакетами, сковородки в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...


В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.


- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой...


- Возьмем еще более другой случай...


- Как развивается твой роман?
- Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.


Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подобрал отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!


Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.


- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов, потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими словами два человека обрушили экономику Грузии.


Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не сорят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь нихрена!!!


Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя…


- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или, в крайнем случае, котом.


Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."


Встречаются два друга. Один хвалится:
- Машину купил - никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет... Эвакуатор купил...


Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да п*здец, - кивнул тот.