Лента анекдотов

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
---------------------------------------
-------

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
---------------------------------------
----------

"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...
---------------------------------------
-------

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!
---------------------------------------
-------

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
---------------------------------------
------

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
---------------------------------------
----------

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
---------------------------------------
--------

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал, что истории про медленных эстонцев — это все шутки!
---------------------------------------
---------

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
---------------------------------------
--------

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
---------------------------------------
-----------

Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".
---------------------------------------
------

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
---------------------------------------
--------

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
---------------------------------------
--------

Идет сын с мамой:
-Мама, купи мне машинку!
-Денег нет!
- Купи тогда жвачку, чтоб я замолчал...
---------------------------------------
---------------

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
---------------------------------------
-----------------

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
---------------------------------------
-----------------

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
---------------------------------------
----------------

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
---------------------------------------
------------------

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
---------------------------------------
----------------

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
---------------------------------------
---------

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
---------------------------------------
------

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
---------------------------------------
-------------

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
---------------------------------------
-------------