На uCrazy 9 лет 6 месяцев
Лента анекдотов
На Диком Западе во времена, когда только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Наоборот, - поезда едут слишком медленно. Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.
Странно, что человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.
Чиновников заставляют постить в соцсетях, «дабы дурь каждого видна была».
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: «А муж-то твой где?» Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
Для женщины машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Археологи будущего легко установят срок губернаторства Собянина по количеству слоев тротуарной плитки.
Хотел сдать кровь. Но на станции переливания задавали слишком много вопросов: «Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?»
А египтяне что-то делали после пирамид, или сразу отели начали строить?
Наши турецкие партнеры осваивают территории наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров, при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Лучшие внедорожники делают именно в России, причем - на гусеничном ходу и с пушкой!
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны «договорились на месте». Цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
Термин «евроремонт» поднадоел и утратил привлекательность. А возле нашего дачного поселка выставили баннер – «Евродрова». Так понимаю, что на очереди – «Евронавоз!»
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, при птичьем клёкоте и ненавязчивым шёпоте ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего не боится.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
В наше время с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть каких-нибудь пидapacoв.
Муж набирает в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?". Голос жены с кухни: «Шизофреник тебя бы уже убил!»
Хорошая новость: Нобелевскую премию Грете Тумберг все же не дали!
- Алло, привет! Что не звонишь, не заходишь?
- Так ты же сама мне отказала!
- Ну ведь не наотрез...
- Верно ли утверждение, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!
Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.
…беспощадная российская стабильность!..
Пиво - это не только прямое доказательство существования Бога, но и свидетельство того, что он нас любит!
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пеши исчо!
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! Не надо! По такой схеме меня сегодня уже вы*бли.
Грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Люди непростые - с министром обороны.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и достаёт деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит:
- Любимая, я сам расплачусь, давай сюда деньги.
- У нас с тобой сегодня первое свидание, выбирай, куда хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
Наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго».
Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно вкалывать, чтобы олигархи богатели, а бедные не сдохли с голоду.
Купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?
Приходит женщина в страховую фирму: «Я хочу застраховаться от изнасилования». Страховщик долго думал, - дело нестандартное... Берет бланк и заполняет... «…Франшиза - первые двадцать три сантиметра...».
- Чего тебя гаишники так долго мурыжили?
- Да опять пострадал за чувство юмора. Они подходят вдвоем, я возьми и спроси: «Что хмурые такие? Опять вас мама утром одинаково одела?»
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Болезнь Альцгеймера лучше болезни Паркинсона. Потому что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Невестка - это неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая родственница святой женщины!
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нах*й, мне некогда.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: «А муж-то твой где?» Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
Для женщины машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Археологи будущего легко установят срок губернаторства Собянина по количеству слоев тротуарной плитки.
Хотел сдать кровь. Но на станции переливания задавали слишком много вопросов: «Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?»
А египтяне что-то делали после пирамид, или сразу отели начали строить?
Наши турецкие партнеры осваивают территории наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров, при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Лучшие внедорожники делают именно в России, причем - на гусеничном ходу и с пушкой!
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны «договорились на месте». Цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
Термин «евроремонт» поднадоел и утратил привлекательность. А возле нашего дачного поселка выставили баннер – «Евродрова». Так понимаю, что на очереди – «Евронавоз!»
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, при птичьем клёкоте и ненавязчивым шёпоте ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего не боится.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
В наше время с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть каких-нибудь пидapacoв.
Муж набирает в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?". Голос жены с кухни: «Шизофреник тебя бы уже убил!»
Хорошая новость: Нобелевскую премию Грете Тумберг все же не дали!
- Алло, привет! Что не звонишь, не заходишь?
- Так ты же сама мне отказала!
- Ну ведь не наотрез...
- Верно ли утверждение, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!
Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.
…беспощадная российская стабильность!..
Пиво - это не только прямое доказательство существования Бога, но и свидетельство того, что он нас любит!
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пеши исчо!
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! Не надо! По такой схеме меня сегодня уже вы*бли.
Грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Люди непростые - с министром обороны.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и достаёт деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит:
- Любимая, я сам расплачусь, давай сюда деньги.
- У нас с тобой сегодня первое свидание, выбирай, куда хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
Наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго».
Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно вкалывать, чтобы олигархи богатели, а бедные не сдохли с голоду.
Купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?
Приходит женщина в страховую фирму: «Я хочу застраховаться от изнасилования». Страховщик долго думал, - дело нестандартное... Берет бланк и заполняет... «…Франшиза - первые двадцать три сантиметра...».
- Чего тебя гаишники так долго мурыжили?
- Да опять пострадал за чувство юмора. Они подходят вдвоем, я возьми и спроси: «Что хмурые такие? Опять вас мама утром одинаково одела?»
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Болезнь Альцгеймера лучше болезни Паркинсона. Потому что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Невестка - это неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая родственница святой женщины!
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нах*й, мне некогда.
Комментариев пока нет
