На uCrazy 15 лет 3 месяца
Лента анекдотов
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
-----------------------------------
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
----------------------------------
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
--------------------------------------
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
--------------------------------------
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что – кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
--------------------------------
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
--------------------------------------
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
---------------------------------------
-
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
----------------------------------
- Скажите, а у вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...
---------------------------------------
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
---------------------------------------
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
-------------------------------------
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
---------------------------------------
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
---------------------------------------
---
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
---------------------------------------
----
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.
---------------------------------------
-----
Не через чур ли, Антонина,
У нас натоптано в шкафу?
---------------------------------------
--
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
-------------------------------------
– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.
--------------------------------------
B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?
--------------------------------------
Психолог: - Я уберу из Вашей жизни весь пи%дец.
Пациент: - Но ведь это несущая конструкция!
--------------------------------------
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
---------------------------------------
---
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал: «Ё-моё!» и перевернулся обратно.
---------------------------------------
-
На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.
---------------------------------------
--
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
---------------------------------------
---
Алкоголь – это вам не бензин. За городом расход гораздо выше.
--------------------------------------
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
---------------------------------------
--
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
---------------------------------------
----
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
---------------------------------------
--------------
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@”3ды…
---------------------------------------
-------
– С Катюхой расстались.
– А че так?
– Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
– А чего расставаться-то? Извинись и все.
– Чувак, я не был у тебя на днюхе.
---------------------------------------
-----
Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть.
---------------------------------------
-------
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
---------------------------------------
-----
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
---------------------------------------
----
Мой кот срет по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет…
---------------------------------------
------
– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!
---------------------------------------
---------
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
---------------------------------------
------------
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
---------------------------------------
-----------
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
---------------------------------------
-------------
Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.
---------------------------------------
-----------
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
---------------------------------------
--------------
Большинство видеозаписей на фотоаппарате короткие и заканчиваются так: «Бля, видео!».
---------------------------------------
------
Школа... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА х*й!!!!!!!!!
---------------------------------------
-------
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
---------------------------------------
---------
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
---------------------------------------
--
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
---------------------------------------
----
Встретилось слово "скарификатор".
Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации эпителия".
Я так и думал.
---------------------------------------
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
--------------------------------------
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
--------------------------------------
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что – кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
--------------------------------
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
--------------------------------------
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
---------------------------------------
-
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
----------------------------------
- Скажите, а у вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...
---------------------------------------
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
---------------------------------------
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
-------------------------------------
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
---------------------------------------
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
---------------------------------------
---
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
---------------------------------------
----
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.
---------------------------------------
-----
Не через чур ли, Антонина,
У нас натоптано в шкафу?
---------------------------------------
--
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
-------------------------------------
– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.
--------------------------------------
B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?
--------------------------------------
Психолог: - Я уберу из Вашей жизни весь пи%дец.
Пациент: - Но ведь это несущая конструкция!
--------------------------------------
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
---------------------------------------
---
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал: «Ё-моё!» и перевернулся обратно.
---------------------------------------
-
На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.
---------------------------------------
--
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
---------------------------------------
---
Алкоголь – это вам не бензин. За городом расход гораздо выше.
--------------------------------------
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
---------------------------------------
--
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
---------------------------------------
----
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
---------------------------------------
--------------
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@”3ды…
---------------------------------------
-------
– С Катюхой расстались.
– А че так?
– Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
– А чего расставаться-то? Извинись и все.
– Чувак, я не был у тебя на днюхе.
---------------------------------------
-----
Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть.
---------------------------------------
-------
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
---------------------------------------
-----
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
---------------------------------------
----
Мой кот срет по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет…
---------------------------------------
------
– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!
---------------------------------------
---------
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
---------------------------------------
------------
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
---------------------------------------
-----------
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
---------------------------------------
-------------
Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.
---------------------------------------
-----------
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
---------------------------------------
--------------
Большинство видеозаписей на фотоаппарате короткие и заканчиваются так: «Бля, видео!».
---------------------------------------
------
Школа... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА х*й!!!!!!!!!
---------------------------------------
-------
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
---------------------------------------
---------
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
---------------------------------------
--
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
---------------------------------------
----
Встретилось слово "скарификатор".
Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации эпителия".
Я так и думал.
---------------------------------------
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
Комментариев пока нет
