Немножко анекдотов

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, потом мордой по льду... Сейчас на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

***

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопсности.

***

— Алло, это «Газпром»?

— Нет.

— Жаль.

— А мне-то как жаль!

***

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

***

Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…

Прохожий:

— Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

***

— Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?

***

— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полгода живет.

***

Покупатель в одесском магазине:

— Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

— Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!

Абрам:

— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

***

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


***

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо! А как ваша?

***


Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

***


После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супругжертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

***

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.


***

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?

— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


***

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

***

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вам, бабам, не угодишь!

***


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.



***

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.


***


Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

***

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

***

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь:

— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь:

— Пострадавшая, может, вы запомнили что—то необычное в поведении нападавшего? Женщина:

— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.


***


— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

***


Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!


***


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.


***

По статистике 63% россиян поддерживают всё.


***


В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.


***

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

***


— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!

— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!

— Ты идиот?

— Почему?

— Нельзя говорить желание вслух!


***

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

***

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

***

Безумству храбрых — венки со скидкой.

***

В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.



***

— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».


***

СМС-переписка:

«Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, два других — психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра». «Кто такая Лена?»


***

— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.