На uCrazy 15 лет 4 месяца
Немножко анекдотов
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, потом мордой по льду... Сейчас на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
***
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопсности.
***
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
***
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
***
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
***
— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?
***
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
***
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
***
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
***
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?
***
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
***
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супругжертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
***
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.
***
— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
***
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
***
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
***
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
***
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
***
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
***
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
***
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что—то необычное в поведении нападавшего? Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.
***
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
***
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
По статистике 63% россиян поддерживают всё.
***
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
***
«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
***
— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
***
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
***
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
***
Безумству храбрых — венки со скидкой.
***
В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
***
— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».
***
СМС-переписка:
«Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, два других — психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра». «Кто такая Лена?»
***
— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.
***
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопсности.
***
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
***
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
***
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
***
— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?
***
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
***
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
***
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
***
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?
***
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
***
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супругжертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
***
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.
***
— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
***
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
***
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
***
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
***
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
***
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
***
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
***
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что—то необычное в поведении нападавшего? Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.
***
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
***
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
По статистике 63% россиян поддерживают всё.
***
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
***
«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
***
— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
***
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
***
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
***
Безумству храбрых — венки со скидкой.
***
В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
***
— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».
***
СМС-переписка:
«Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, два других — психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра». «Кто такая Лена?»
***
— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.
Комментарии1
