Лента анекдотов

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
---------------------------------------
-----

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
---------------------------------------
----

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
---------------------------------------
-

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
---------------------------------------
------

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
---------------------------------------
---------

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик, ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
---------------------------------------
----------

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..
---------------------------------------
-----------

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
---------------------------------------
------------

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
---------------------------------------
-----------

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
---------------------------------------
---------------

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.
---------------------------------------
------------------

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
---------------------------------------
-----------

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
---------------------------------------
-------------

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
---------------------------------------
--------

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
---------------------------------------
----------

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.
---------------------------------------
------------

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
---------------------------------------
-----------

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
---------------------------------------
--------------------

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
---------------------------------------
----------------

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
---------------------------------------
---------------

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
---------------------------------------
---------------

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
---------------------------------------
-----------------

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
---------------------------------------
--------------

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
---------------------------------------
------------

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
---------------------------------------
-----------

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.
---------------------------------------
----------

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
---------------------------------------
--------

- Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
---------------------------------------
-----

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
---------------------------------------
--------

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
---------------------------------------
-------

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
---------------------------------------
------------

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?
---------------------------------------
-----------------

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.
---------------------------------------
----------------

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
---------------------------------------
----------------

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
---------------------------------------
----------------

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...
---------------------------------------
--------------

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.