Анекдоты

_______________________________________
_
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
_______________________________________
_
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
_______________________________________
_
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
_______________________________________
_
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
_______________________________________
_
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

_______________________________________
_
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
_______________________________________
_
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
_______________________________________
_
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
_______________________________________
_
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
_______________________________________
_
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
_______________________________________
_
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
_______________________________________
_
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
_______________________________________
_
Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
_______________________________________
_
— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
_______________________________________
_
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
_______________________________________
_
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
_______________________________________
_
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»\
_______________________________________
_

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!
_______________________________________
_
Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…
_______________________________________
_
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
_______________________________________
_
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
_______________________________________
_
— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
_______________________________________
_
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
_______________________________________
_
— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!
_______________________________________
_
— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
_______________________________________
_
Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.
_______________________________________
_
Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!
_______________________________________
_
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
_______________________________________
_
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
_______________________________________
_
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
_______________________________________
_
«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
Из воспоминаний крокодила Гены.
_______________________________________
_
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.

_______________________________________
_


В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
_______________________________________
_
— Ты не интроверт, а сопляк зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
_______________________________________
_

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
_______________________________________
_
Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.
_______________________________________
_
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.
.
_______________________________________
_
Идея для стартапа — услуги смелого экстраверта. Ты платишь деньги, чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там всё, что тебе надо, потому что тебе страшно.
_______________________________________
_
Никогда не отвечайте на звонки с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
_______________________________________
_
Учимся танцевать по-интровертски:
1. Включаем музыку.
2. Садимся в самый дальний темный угол.
3. Еле заметно дергаем ногой в такт музыке.
4. Изредка можно еще подпевать про себя.
_______________________________________
_
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
_______________________________________
_
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
_______________________________________
_
— Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
— А какие достоинства?
— Я не болтлив.
_______________________________________
_
Коротко об интровертах:
— Позвони им.
— Я написал письмо.
— Но быстрее же позвонить.
— Я отправил смс.
— Да позвони ты уже, и всё!
— Я написал в телеграм и ватсап.
_______________________________________
_
— Я — интроверт.
— У тебя тысяча друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе.
.
_______________________________________
_
Начнешь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.

_______________________________________
_
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
_______________________________________
_
Ведь придумали же кофе без кофеина, безалкогольное пиво, сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что-то ни слуху ни духу.
_______________________________________
_

Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
_______________________________________
_
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
_______________________________________
_
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
_______________________________________
_

— Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир тa-a-ак кидануло!..
_______________________________________
_
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
_______________________________________
_
— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
_______________________________________
_
Как избежать стресса на работе?
1. Не ходить на работу.
_______________________________________
_
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
_______________________________________
_
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
_______________________________________
_
Начнем с того, что если человек ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
_______________________________________
_
Жена ходила в клинику кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
_______________________________________
_
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве если
вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда.
_______________________________________
_
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
_______________________________________
_
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
_______________________________________
_
Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь… Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой.