Подборка лучших анекдотов #3

Жена говорит мужу:
— Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом:
— Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья?
Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит: — Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".

Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:
— Мама, я случайно зашёл в Интернет!
— Что случилось, сынок? — Там дядя и тётя не успели одеться...

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

— Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
— Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

— Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
— Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

Сделать женщину счастливой очень легко.
Только жутко дорого.

В стриптиз-клубе.
Клиент:
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша:
— Можно.
— А сколько стоит? — Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.