Анекдоты для взрослых #1

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Приходит мужик к врачу
— Жалобы?
— Доктор,мне бы глистов полечить
Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп
— И что это за рецепт?
— А х*й знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ней голос.
— Женщина, вам что плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, а зачем ты порно смотришь?

Директор – новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё? Фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

Ебутся муж с женой в квартире. И тут слышат настойчивый стук в дверь. Ну, жена в ах*е, муж кое-как оборачивается в полотенце, подбегает к двери, открывают её, а там два мужика с гробом стоят. Они молча заходят в квартиру, обходят кровать и направляются к выходу.

— Ребят, вы чего? - спрашивает муж.
— Мужик, сори, в подъезде просто не развернуться, - говорят мужики.

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, *бу я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже *бу. Так что, мне домой не ходить?

В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают.

Покрасили еë тогда в жëлтый – такая же история. Покрасили в зелëный, приходят, всё на месте.

Главврач спрашивает:
— А почему не слизали, товарищи пациенты?
— Ждëм пока созреет.

Купил чукча бензопилу. Смотрит, в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев."
"Хорошо", — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай, покажи, как ты пилишь.
Пошли в лес. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и говорит:
— Вот это да! А если бы он бензопилу еще и завел?!

Председатель колхоза вызвал лучшую доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что такое интервью ?
- Да я сам не знаю, но на всякий случай подмойся.

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.

Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.

Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:

- А что, кот у Вас ученый?

- Ага - отвечает мастер - ухо ждет