Жёсткие анекдоты и чёрный юмор: подборка самых пошлых и циничных шуток
Беседуют парень и девушка:
-Девушка, можно вас пригласить на ужин?
-Я на ночь не ем.
-Ну тогда может сходим в кино?
-Я с торрентов фильмы скачиваю!
-А если просто пойти ко мне, посмотреть телевизор?
-Этот телеящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть!
-Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии...
-Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
-Может, вы сами подскажете, что вы любите?
-Вообще-то, я люблю секс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует..
- Что сложнее всего сделать когда едешь на роликах?
- Признаться своим родителям что ты гей.
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
Из письма оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!
Роддом. Стоит мужик, к нему подходит врач:
— Иванов?
Мужик:
— Да.
— У вас родился сын, с шестью кулачками.
Мужик ох*евает:
— Как с шестью?! (хватаясь за сердце)
Врач:
— А-а-а обманули дурака на четыре кулака! (убегает)
Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
Молодой говорит:
— Смотри, мужик идёт. Хана ему.
Прыгает и разбивается о каску.
Старый говорит. Эх молодёжь — всему вас учить надо: прыгает и кричит:
— Вась!
Мужик поднимает лицо кверху:
— Чего?
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — жена рассказывала
Приятель гуляет с замужней. Видятся редко по понятным причинам. Причем у них только анальный и оральный секс. Она никак не может его заставить трахать её в вагину. Его довод по отказу простой: "У меня с твоим мужем демаркационная линия: его — вагина, моя — попа. Если где наши члены и могут встретиться, то только у тебя во рту". Так и живут: мужу — вагина, любовнику — попа. Пока всех всё вроде устраивает. А приятеля я зову не иначе как глиномес.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-бл*дь» начала появляться и внутри квартиры.
Новый Год, все дети бегают возле ёлки, разбирают подарки, с трудом подползает мальчик без рук и без ног, разрывает зубами подарок, а там — опять скакалка…
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
-В чем дело?
-Семь тыщ убили, ни у кого сапог нет!
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор:
Winrar_setup.rar
Омоновца спрашивают:
– Что вы чувствуете, когда стреляете в человека?
– Отдачу.