Подборка пошлых анекдотов для вас #3

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:

- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку.

Он подходит к ней и говорит:

- Девушка, а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

- А тебе барабан ещё не дать? 

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на х[рен].

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, дело в запахе из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так у меня насморк.

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О, да, в совершенстве.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.

- Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.

Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

- Как твое имя, дорогая? 

- Hаденька, — слышит он ответ.

- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

- Hаденька — слышит он ответ.

- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

- Hаденька это!!! — слышит он ответ.

- И вот я опять слышу это прелестное имя! 

- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:

- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше. 

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа".

Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия?!

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.

- Ты дрочишь?

- Да.

- Регулярно?

- Да.

- Кончаешь?

- Да.

- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.