Черный и пошлый юмор 18+: свежая подборка жестких анекдотов без цензуры
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
- Какого черта тут происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
- Я же говорила, что он тупой
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся.Она отвечает-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить.А до мамы ползти год.Ну доползли, она разрешила, жених ей опять-Давай сексом займемся!А черепаха снова-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.Уже муж черепахе говорит-Ну теперь мы можем сексом заняться?А черепаха отвечает-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
— Чтобы лучше слышать тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
— Чтобы лучше видеть тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
— А ты х*й у дедушки выдела?
Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас водительская дверь открыта.
Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там Ryan Gosling был виден?
- Вроде был, но похоже, что он умер
Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли заниматься сексом с открытым окном?
Армянское радио отвечает:
— Можно, но лучше с женщиной.
Первая перекличка в МГУ на лекции. Преподаватель:
- Алтын х*як?
- Я!
- Я вас буду называть просто "Алтын", договорились?
...
После лекции монгол подошёл к преподу:
- Вы знаете, по монгольски "Алтын х*як" это золотой воин. Я слишком молод для этого имени, поэтому называйте меня просто - "Хуяк"
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец
У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно
В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно
И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну
Немец говорит: -мммм какая колбаска
Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.
Пляж нудистов, люди купаются, загорают. Из воды, искупавшись, выходит голый грузин и направляется к своему месту. За ним прямо по песку волочится огромный член, аж борозду оставляет. Все удивляются, пальцами показывают, а грузин обиженно поворачивается и говорит:
— Ну что вы смеетесь?! Ну холодная вода, ну да!!
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет…" Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр#хает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?
Море тонет корабль, все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку.
Ему все кричат:
—"Как вы так можете, на корабле еще остались дети!"
Он в ответ им говорит:
— "Нет спасибо, я не голоден"