Гуляй широко, пошлые анекдоты для смеха

- Что вы думает о сексе?
- Разве я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?

Секс - это для быдла. Настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук .

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку и настройки слетели к заводским...

Мальчишник получился запоминающимся! Когда стриптизерша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нем нору.

Убил двух тр#хающихся мух. У меня нет секса и у них не будет.

Проблема в том, что у женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин - в 6-7 утра.

- Да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...

Стоит сутенер с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Любви все возрасты покорны, но тр#хать лучше молодых!

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и тр#хает.

Кульминацией мальчишника стал торт, выскочивший из стриптизерши.

- Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
- Барсик, съ#бись.

- Сосед вечерами смотрит порно со звуком.
- Расскажи ему про наушники.
- Говорит, что в наушниках ощущения не те.

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

- Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
- Боже, а что же ты перед сексом с девушкой-то делаешь?
- Ну, сначала надуваю...

В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.

- Люся, расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование...
- Прости, не знал.
- Да норм, условкой отделалась.

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

Снял Высоцкий в Париже проститутку, привел в номер, она начинает делать ему минет, он останавливает ее и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Конни.
- Чуть помедленнее Конни, чуть помедленнее...

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.