Пошлые анекдоты для взрослого общества

- Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много книг, но ты не писатель.

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то - одинаково.

Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко:
- За#бался!

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.

Ничто так не возбуждает женщину, как возможность тр#хать мозги мужчине...

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а похер" и добавить оливочку.

Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потр#хаемся как враги.

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

- Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

- Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

- Дом терпимости, публичный дом, бордель...
- Будьте современнее!
- Проститутошная.

- Я люблю тебя больше всех на этой планете...
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пид#расом.

- Сударыня, простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.