Пошлые анекдоты для тех, кто ценит юмор без цензуры

- А давай без презерватива?
- Что, просто водой прохожих обливать?

- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?

- Изя, ты зачем женился?
- Да не хотел по шлюхам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу...

- За что педераста выгнали из Банка Спермы?
- Пил на работе...

- Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!
- Это почему это?

Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг тр#хает...

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад...

Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.

- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

Стриптизер рассказывает коллегам.
- Вчера вечером ездил на вызов, был девичник у сотрудницы салона интимных стрижек. Чувствовал себя как известный гольфист Тайгер Вудс: красиво постриженные газоны, и самые разнообразные лунки...

- А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 рублей в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки.

Вчера зевнула в сексшопе. Чуть не купили.

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и тр#хнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Тогда не пойду.