Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.

Сочные пошлые анекдоты для взрослых


Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый негодяй подсунул целый ей кулек семечек.

- Ох, как бы я тебя сейчас оттр#хал!
- Куда приехать?
- Нет, ты просто поверь...

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

- Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

В параллельной реальности. Прилетает бабочка в тату-салон и говорит:
- Набейте мне на крылышке шлюху.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтобы всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

- Давай займемся с тобой любовью в позе 68?
- А это как? Я тебе сделаю минет, а ты мне вылижешь обе дырочки?
- Нет. Ты сделаешь мне минет, а я буду на это смотреть двумя глазами.

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х#й тебе!

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Если честно, секс без обязательств нравится мне намного больше, чем обязательства без секса.

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
- Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
- Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет...

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс-шопах примерочные.

Уходит с работы мой начальник, просидевший на этом месте много лет. С ног сбиваюсь, организуя шикарные проводы. Чтоб, не дай бог, обратно не вернулся, сука.

- Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Вот бы внутри презервативов были переводные татуировки. Снимаешь эту херню и бам - динозаврик на члене.

Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.