Острые пошлые анекдоты для веселой компании

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно.
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!

Оказывается, девушки гадают не только в святки, но и каждый раз после секса.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

В жизни каждого мужчины бывает день, когда бумажное сердечко приятней минета.

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

- А как вы относитесь к БДСМ?
- Меня пока еще не обязательно связывать, чтобы тр#хнуть.

Если перед сексом с беларусом вы не оговорили стоп-слово, то всегда можно воспользоваться "Белоруссией".

Бесит, когда предлагаешь девушке секс, а она не может, потому что у нее снова эти дни, когда она не настолько отчаялась, чтобы спать с тобой.

Представляешь, на упаковках презервативов пишут: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

- Порно превратило мою жизнь в дерьмо, потому что я теперь боюсь вызывать сантехника...

Секс это, конечно, хорошо. Но вы когда-нибудь пробовали отменять встречи, на которые вам не хочется идти?