Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.

Сборник пошлых анекдотов для взрослых


Завидую людям с хорошими зубами. Ну и вообще в принципе всем, кто тр#хается.

- С женщинами надо говорить намеками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лед, осторожно, а то поскользнемся и как тр#хнемся! Кстати, хотите потр#хаться?".

- Придумайте самый оригинальный сюжет для порнофильма.
- Не дала.

Высший уровень доверия это не секс, а рассказать ей какая девочка тебе нравится.

- Какая у тебя роль в сексе?
- Эпизодическая.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Самое бессмысленное - это работа, всех затр#хала, но никого не удовлетворяет.

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить, я - гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Каждая сексуально привлекательная женщина немножко Медуза Горгона - при взгляде на нее что-то каменеет.

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не мог объяснить, чего же он хочет.

Одно понять не могу, как двадцатипятилетние после секса, когда одеваются понимают, где чей пояс из собачей шерсти?

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ. Стриптизершей.

Купил пачку презервативов в которой 12 штук. Девушке понравилось, но я умаялся, пока все 12 надел. Легче, конечно, было, когда покупал презервативы в упаковках по 3 штуки.

Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе.

Девушки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем что вам неприятно.

Буквально уже через год после свадьбы у мужчины появляются фантомные боли в области секса.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Парень начал рассказывать про плюсы социализма. Секса у нас, конечно же, не будет.

Если бы сериал "Секс в большом городе" был про меня, он бы назывался "Воздержание в поселке городского типа".

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал.