Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.

Смешные и непристойные анекдоты для взрослых


- Здарова! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали таки?

Девушка-продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

От минета станет всем светлей...

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа - это белый мужчина?

Тут многие пытаются представить Марию Захарову алкоголичкой и проституткой. Хотя никаких доказательств кроме ее стиля одежды, испитой внешности и пьяного бреда, который она несет, у них по сути и нет!

Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Вы любите романы?
- Бесспорно!
- А я - с порно...

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

- Что означает крайняя степень доверия?
- Минет у каннибалов...

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимала...

- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружье, то в конце концов оно должно выстрелить.
- А если презерватив?

- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его...

Вчера я снял девушку, и просто затр#хался с застежкой на ее лифчике. Она мне говорит:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...