Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.

Дерзкие пошлые анекдоты для поднятия настроения


Почему солдат в Крыму может тр#хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!

- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!

В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?
- Розочка, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр#хает вашу ногу?
- Тихо стойте и ждите оргазма...

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я *б#сь на работе за такие копейки.

Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.

Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.

"Японский конструктор сделал кубик Рубика, который собирает себя сам". Это как смотреть на надувную бабу, которая сама себя тр#хает.

В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат по сексу с машинами.

Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке - голому рубашка!

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья?!

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор".
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр#хнуть в темном переулке...

- Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?
- Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил. Ночью попытался надеть и возгордился.