Пошлые анекдоты для веселого настроения

День влюбленных, день психически больных, праздник обнаженных мужчин и день презерватива можно, в принципе, объединить для экономии.

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.

Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита. Даже перед минетом...

Если атеизм - это вера в отсутствие бога, то асексуализм - это секс с отсутствием бабы.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

- Давай без презерватива.
- Может еще и маски снимем?

При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос:
- Вы-то ей зачем?

Вологодские девушки во время секса окают.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем все закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.

В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр#хающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и *б#т!

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.