Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.

Взрослые пошлые анекдоты на ночь


При виде красивой девушки я испытываю чувство тр#ха.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

- У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12!
- Значит, если будешь тр#хать ей мозги, то дадут срок.

- Девушка, можно с вами познакомится?
- У меня есть парень.
- Я гетеросексуалист!

Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

В очереди женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная, живот покажи, а вчера оттр#ханные, мы здесь все стоим!

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

- Ох как бы я тебя оттр#хал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

- Вася, что ты такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный оказался.

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые еще вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

- Лучшее лекарство от коронавируса - это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.