Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.

Удачные пошлые анекдоты для поднятия настроения


Новости России: г*ндоны собираются запретить презервативы.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

После спонтанного и чересчур бурного секса:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

- Почему ваши шины называются "Good Year"?
- Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.

От чистой любви до грязного секса всего два сантиметра...

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтобы я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей тр#хаться.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...

- Что общего между женой и работой?
- Неважно, любишь ты ее или нет, но тр#хаться с ней приходится!

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!".

В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби. Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр#хал ее какой-то пират.

- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!
- Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.