Живые пошлые анекдоты с перчинкой

Объявление на столбе: "Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, бл#дь, как меня за#бала эта страна!".

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

- Вчера с двойняшками тр#хался.
- Прикольно, а как ты их различаешь?
- Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой...

Хочу работать в секс-шопе. Там я спокойно могу сказать: "За каким х#ем вы сюда приперлись?".

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр#халась...

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

- Чем похожи Новый год и секс?
- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.

- Ты мой лучший друг!
- Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.
- Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней.
- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.