Анекдоты с острым подтекстом для взрослых

Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да... И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой, что это я? Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы тр#хаетесь?

Пятачок:
- Винни, куда идем?
- Свинью тр#хать!
- А если она не даст?
- Да кто тебя спрашивать будет!

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Минет - это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все - сытый.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

- Девушка, давайте займемся сексом!
- Секс - это так банально!
- А вы из последнего слова букву "б" уберите...

После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?

Звонят в дверь:
- У вас гомосексуалисты живут?
- Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.

На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.

Идти на работу - как жену тр#хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр#хнуть...

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.

Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 350 рублей.
- Не понял, а без минета?