Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.

Порция откровенных анекдотов для взрослого зрителя


Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо тр#хнуть.

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр#хаться хочется?

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Маша, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Молодая проститутка спрашивает у старой:
- Скажи, а какие лучше - маленькие, средние или большие?
- Средние.
Молодая удивилась:
- Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?
- А больших не бывает.

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?!
Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик молча поворачивается:
- 92 презерватива.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал тр#хаться по второму кругу...

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

Секс - это тоже самое что е#ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

- Мама, а меня принес аист?
- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешевые презервативы!