Жаркие пошлые анекдоты для тех, кто понимает

Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну, и как?
- Сто баксов заработал!

Реклама...
- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока тр#хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

- Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
- Моя на следующий день обижается, что его не было...

В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?

В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.

Не пейте воду! В ней рыбы тр#хаются!

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?

Сидит девица в темнице, за минет на улице...

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...