Дерзкие пошлые анекдоты для отличного настроения

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировала ИП.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Если к сексу примешивается любовь, то он перестает быть безопасным.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!
- Ага, и все без толку...

- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да все, что угодно.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

- Алло! Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!

Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...