Свежие пошлые анекдоты для крепкого смеха

Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.

Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звезды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

В Голливуде объявлено, что обвиненные в домогательствах продюсеры и актеры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы - от сексуальной независимости.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных г*ндонов.

- Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
- А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них:
- 92, пожалуста.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет небо.

Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б".

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.