Взрослые анекдоты для крепкого смеха

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у нее штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь ее через неделю!
- Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!".

- Без презерватива не дам!
- Я не перевариваю резину!
- А я тебя его жрать и не заставляю.

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

- Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - г*ндон.

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

Секс без причины отличает парня от девчины.

- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?