Идет корова по улице и орет:

- Молочко, сметанка, сыр!

никто не отзывается.Корова снова:

- Молочко, сметанка, сыр!

ноль внимания. она в отчаяньи:

- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Черный юмор без мата: доказательство, что жесткость не в лексике

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью? "

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла". 

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??

- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?

— Канада, США, Бельгия…

— Спасибо, Алиса.

— Поискать вам авиабилеты?

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Внимание, господа, черный ящик.

- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.

- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?

- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом. 

Посетитель говорит официанту:

- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...

Официант (наклонившись к уху, вполголоса):

- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Ребенок самки богомола:

- Мама, а каким был мой папа?

- Хрустящим.

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.

- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.

Усталый палач приходит домой, швыряет в угол мешок, оттуда доносится писк. Жена:

- Что там?

- Да так, шабашку на дом прихватил...

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!

-Борт 4622, вас понял.

-Какие будут инструкции, земля?

-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Два друга:

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

- Съешь мою жену?

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один.

Все спрашивают:

- Ну, что там, что случилось?

- Все в норме, я ее переворачиваю...

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.

Четвертый:

-А если они еще за руки возьмутся,классная ограда получиться!!!!