На uCrazy 19 лет 27 дней
ХУЙ - овыйе Анекдоты
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
Он дик, одинок и несчастен…
Вся его жизнь это постоянная борьба за выживание в жестоких джунглях…
И только неожиданное появление тренера по боксу Манвела Габриэляна может
кардинально изменить его будущую жизнь.
Детство Николая Валуева в мегаблокбастере “Кинг-Конг”!!!
Во всех кинотеатрах страны
- Смотрел вчера “Мастер и Маргариту”?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть…
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х*й не нужна.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь…
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, … Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Посмотрел первые серии “Мастера и Маргариты” - действительно чертовщиа,
за почти 2 часа ни одной рекламы.
Купил недавно книгу “С++ для чайников” и понял,
что надо было брать “С++ для идиотов”.
Приходит бабка к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала - спокойно отвечает студент.
Надоело использовать презервативы…
Хочется нормального человеческого общения!
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть…
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х*й не нужна.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь…
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, … Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Посмотрел первые серии “Мастера и Маргариты” - действительно чертовщиа,
за почти 2 часа ни одной рекламы.
Купил недавно книгу “С++ для чайников” и понял,
что надо было брать “С++ для идиотов”.
Приходит бабка к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала - спокойно отвечает студент.
Надоело использовать презервативы…
Хочется нормального человеческого общения!
Комментарии4
