Сказ о том, как Коля Герасимов мелофонил падонкав

- Так, давай все по-порядку, а то я ничего не понимаю. Пошли в зал, ща по пиву хлопнем, и ты расскажешь, каким тебя мелофоном сюда занесло.



Хлопнула дверь холодильника, звякнула прохладным стеклом бутылка, затем раздалось томное «чшшшш, чпок!». Послышались звуки переливания напитка из бутылки в утробу хозяина квартиры, затем удовлетворенное «Ух!».



- Ну, рассказывай, какими судьбами ты здесь оказался? Как там Алиса? Опять космических пиратов ловишь?



- Алиса пере-да-ва-ла тебе при-вет, но я не ловлю пи-ратов, все го-раздо хуже. Ты дол-жен по-мочь нам.



- Вот те раз! Чо там у вас опять стряслось? Это типо я должен спасти мир, штоле?



- Да, и-мен-но так.



- Слушай, сколько лет прошло, а ты так и не научился говорить по-нормальному, все слова тянешь, как педик какой-то… Тебя нельзя перепрограммировать как-нибудь? Ты «Терминатора» смотрел? Может и у тебя в башке какой-нить тумблер есть?



- Есть, но не тум-блер, а спе-ци-аль-ный э-мо-ци-ональный пере-клю-чатель ударного типа.



- Ччиво?!



- Нео-бходим острый длинный метал-ли-че-ский предмет для про-ник-но-вения и тяжелый ударный инструмент для от-клю-чения питания.



- Молоток и гвоздь, штоле? - хмыкнул Коля Герасимов.



- Да, по-дой-дут. Чтобы отключить меня, на-до нанести рез-кий удар по го-ло-ве в районе темени, затем длин-ный пред-ме-том под углом 45 градусов проникнуть в опре-де-ле-нную точку головы. Там на-хо-ди-тся блок эмо-ци-онального и речевого центра, который разрушится. Затем рез-ким ударом по той же те-мен-ной области ты меня включишь.



- Короче, щас я тебя ёбну по башке молотком, потом забью в твою бестолковку гвоздь, и еще раз въ*бу тебя по черепу?



- Я не сов-сем по-нял употребляемые тобой термины, но в це-лом алгоритм действий пра-виль-ный.



- Аххуеть, методы перепрошивки в будущем…



Пять минут спустя Вертер и Коля сидели на диване и разговаривали.



- У нас появилась проблема, Коля, и только ты способен помочь нам.



- Нахрен проблемы! Потом! Ты лучче расскажи, как у вас там, в будущем? Много чего изменилось? Што интересное появилось? Терминаторы у вас там есть? А как нащщот сексу?



- С сексом все нормально, существует во всех видах, особенно популярен киберсекс, это когда одним из партнеров выступает киборг последнего поколения. А хит нынешнего сезона - это киберпорно. Покупаешь двух или больше киборгов и они занимается сексом друг с другом. Даже соревнования проводят, чьи киборги наиболее изощренно это проделают. Терминаторы есть, но только старые модели оставили, их перепрограммировали для мирных целей. А тех, которые из жидкого металла, переплавили на самовибрирующие анальные шарики, другого применения им не нашлось.



- А ты какой конструкции? Вроде отличаешься от того Вертера, которого я видел тогда… Еслип не педерастическая манера разговора, ващщеб не узнал…



- Я - последняя разработка на сегодняшний день - ЖидкоСиликоновый Кибернетический Организм с Расширенными Функциями. Могу принимать любую форму в пределах своего объема.



- То есть? Можешь стать кем угодно? А что это за расширенные функции?



- Да, могу принять любой облик, человека, животного, неодушевленного объекта. А расширенные функции - это функции оказания сексуальных услуг. Наша модель рассчитана для применения в самых разных областях жизни.



- Оппа! Хы-ыыыыы! А не мог бы ты на полчасика в Памелу Андерсен превратицца?



- Коля! Если ты поможешь нам, мы тебе подарим одного такого киборга, превращай в кого захочешь!



- ох*еть! А можно две?



- Ладно, пусть две… А теперь слушай какая проблема возникла… Появились у нас люди, которые называют себя падонками, захватили одну отсталую планету и провозгласили там анархическую республику…



- Ну, это херня! У нас тоже есть падонки, тусуюцца, криативы пишут…



- Эти криативы не пишут… Они перепрошивают терминаторов!



- Ну и чо?



- Как чо? Дело в том, Коля, что терминаторы после перепрограммирования у нас служат учителями в школах. Ты представляешь, чему они научат детей теперь?



- Ы-ыыыыы! Дети теперь кричат « и нииппёт»?



- Гораздо хуже. Дети теперь представляют неконтролируемую силу, угрожающую нашему обществу. Сначала издевательство над государственным языком, потом потеря моральных ценностей, а дальше - крах государства.



- Ну-у-у, это ты загнул! Побалуются и успокояцца…



- Нет, Коля. Когда взрослые используют детей в своих грязных целях - с этим надо бороться! И ты нам в этом поможешь?



- А почему именно я? Сами штоле не можете справицца?



- К сожалению, не можем. Наше общество за годы спокойной жизни утратило агрессивность, а киборги вообще не склонны к насилию, это запрещает первый постулат робототехники: робот не может действовать во вред человеку.



- Так перепрограммируйте терминаторов!



- Это запрещает второй постулат: робот не может менять свою программу или программу другого робота. Люди же не будут перепрограммировать терминаторов из соображений гуманности.



- Да-аааа, бля! Вы сами себя загнали в жопу, а теперь не знаете, что делать… Хули, придёцца помогать. Но запомни, меньше чем за два киборга я работать не согласен!



- Мне не все слова понятны, что ты употребляешь, но мои логические цепочки подсказывают, что ты согласен.



- В русском языке дох*я п*здатых слов! Изучай, бестолочь… Как же ты с падонками будешь бороцца, не зная олбанцкий езыг?



- Бороться с ними будешь ты. Если ты готов, возьми меня за руку и мы сейчас переместимся в мое время для подготовки.



- Чо, не будет этой байды «встаньте в круг, возьмитесь за поручни»?



- Коля, с тех пор технологии шагнули далеко вперед! Во мне имплантирована миниатюрная машина для перемещения не только во времени, но и между параллельными мирами. Приготовься!



Перед удивленным Колей распахнулся фиолетовый круг. Запахло озоном. Вертер взял Герасимова за руку и они вошли в портал. Кольцо, негромко чпокнув, обволокло их фигуры, а затем пропало…